Учредительное собрание: ПРЕМЬЕРА 15 декабря 2018 года

Пьеса в двух актах с контрактом в антракте

Режиссер - постановщик: Речкабо Какухонингэн
Продюсер:  Марта Тарасова

В ролях

• Маршал - женщина в возрасте "баба ягодка опять"
• Брат - мужчина в возрасте "для тех, кому за 30"
• Сестра - женщина в возрасте "для тех, кому за 30"
• Деверь - муж женщины в возрасте "для тех, кому за 30"
• Тесть - отец деверя с криминальным прошлым.
• Пришелец - офисный планктоид.
• Старший официант - мужчина в возрасте "седина в бороду"
• Вера - официантка.
• Надежда - официантка.
• Любовь - официантка.
• Света - официантка.

АКТ 1

Занавес открывается. Луч прожектора выхватывает стоящее в левом углу авансцены массивное кресло, за которым сидит подобрав одну ногу и что-то пишет Старший официант. На авансцене стоит длинный стол на восемь мест. На экране горит крупная надпись.

БУКМЕКЕРСКАЯ КОНТОРА
ПОРТАЛ ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ

 ПРОСТО ПОСТАВЬ НА КОН

Закадровый голос озвучивает мысли Старшего официанта.
- Деньги могут добываться, прийти или упасть с неба... Ага... Икар. Все счастливые семьи богаты по своему. Все несчастные похожи в своей нищете.... - А это у нас кто сказал? (ищет что-то в блокноте)..
Раздается телефонный звонок. Узнаваемый мужской голос.

- Алло. Это портал исполнения желаний?
- Да. Это букмекерская контора портала исполнения желаний.
- Я бы хотел на завтрашний бой поставить.

- Извините мужчина, на завтрашний бой ставки уже не принимаются. Хотя постойте (что-то смотрит в блокноте), сейчас.... Вы знаете, есть одна свободная ставочка. Да точно. Вот. Бронь Генерал - губернатора. Судя по голосу, Вы же от Генерал - губернатора?
- (растерянно) .. Я..
- Да. Я сразу так и понял. Итак, что ставите?
- Голос.
- Свой?
- Ну а чей, конечно свой.
- Хорошо. Так и запишем. Один голос на кон. У Вас один голос или сколько?
- Один. Но очень сильный.
- Да нам все равно. Голоса всякие нужны, голоса всякие важны. На что ставите? Черное? Красное? Белое? Или может на зеленое? Его к нам недавно из-за океана привезли - очень говорят для здоровье полезное. Многие рекомендуют.
- А на желтое можно?
- Да хоть на голубое. Это ж ваш голос.
- И на коричневое?
- Нет. Вот на коричневое мы ставок не принимаем. Это вам в рейхканцелярию нужно.
- Мда... А кто победит, Вы не знаете?
- Мужчина, мы солидная контора и договорными матчами не занимаемся. На что ставите?
- А Вы сами на что поставили?
- Я? Я всегда на серое ставлю. Победят черные - я за них. Победят белые - тоже мой флаг.
- Тогда и я на серое.
- Просто на серое ставка уже занято. Я ж Вам говорю. Но есть еще 50 оттенков серого. Вам какой, тот что посветлее или потемнее?
В трубке молчание.
Старший официант. - Алло. Вы меня слышите?
- Да. Я думаю.
- А ну да, ну да. Думать - это правильно. Думать всегда полезно. Серое вещество, оно для того и создано,  что бы в него думать.
- Давайте на светлое. А вдруг....
- На светлое... На светлое давно уже никто не ставил. Давайте попробуем. Вы выигрыш в чем получать будете?
- А в чем можно?
- Можно ум, честь, совесть...
- Э нет, это из прошлой эпохи. Мне бы что-нибудь по современнее.
- Тогда может что-то из вечных ценностей? Здоровье, Счастье, Богатство...
- Давайте Богатство. Здоровье сейчас и купить можно. Без денег счастье в шалаша - климат не тот. Так что да, давайте Богатство. 

-  Хорошо. Ставим на кон ваш голос. Дивиденды в виде Богатства. Ставка принята.    

На экране появляется и звучит ролик с 19 секунды. 

Старший Официант набирает номер телефона. На 45 секунде клипа звук уходит. Загорается еще один прожектор, направленный в центр зала, где за пультом сидит Режиссер.

Режиссер голосом Сталина - Небесная канцелярия. Генеральный секретарь у аппарата.
СО - Это из "Портала Исполнения Желаний". Мне бы Эгрегора Жругора.
Режиссер - Э.... товарищ Жругор сейчас очень занят. Вы собственно по какому вопросу?
СО - Да у нас тут один голос за светло серое будущее появился. Перед самым финалом. Прям и не знаем, что с ним делать. Нужен специалист по  наступательно - оборонительным стратегиям. Вот хотели Маршала Эгрегора Жругора спросить.
Режиссер. Э.... на светло - серое или на серо - светлое?
СО. Простите, не понял.
Режиссер. Цвет на кону какой? Светло серый или серо светлый?
СО. Да вот именно, что светло - серый. По серыми светлостями у нас вообще вопросов нет... А тут вот, такой случай. Мы же забыли когда кто-то на серое, но все же светлое будущее ставил.
Режиссер. Э.... я вас понял. Пусть товарищ Жругор занимается свои делом и готовит место для новобранцев в Раю. Незаменимых Маршалов у нас нет. Я Вам другого Маршала дам. (передает трубку сидящей рядом женщине)
Маршал. Здравствуйте. Я все слышала. Вы когда сможете нофелет прислать по мою душу?
СО. Ой вы знаете, у нас все гравицапы заняты. Завтра ж финал, все в делах, в разъездах...
Маршал. Хорошо. Я сама к Вам спущусь. Только парашют надену.

Женщина кладет трубу, берет лежащий рядом форменный китель и двигается на сцену, одевая его на ходу. Прожектора выключаются. В клипе включается звук. Справа выходят на сцену и занимают места за столом лицом к залу: 

• Брат в деловом костюме с галстуком и кипой амбарных книг. 
• Сестра аляпова одета с маленькой собачкой (муляж)
• Деверь в футболке с постером "ДОМ 3 - детям за 30"
• Тесть в тельняшке, телогрейке и шапке ушанке. 

На 3.08 секунде клип выключается. Вновь появляется надпись

БУКМЕКЕРСКАЯ КОНТОРА
ПОРТАЛ ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ

 ПРОСТО ПОСТАВЬ НА КОН

Слышны диалоги сидящих за столом.

Брат - Сестре: ... ну а я тебе говорю, она сначала спала с этим, а как узнала, что он ее не любит, так и ушла к другому. Он как раз к ним на подработку кочегаром устроился...
Сестра: Ты ж говорил, его выгнали.
Брат: Ну да, выгнали. А он снова вернулся. Перелез через забор, переплыл океан и снова к заимке прибился. Ты слушая. слушай что дальше было...

Тесть (голосом Папанина) Деверю: Все там есть. И гейи, и гойи, и пид@асы.
Деверь Гей и пид@ас - это не одно и то же?
Тесть. Гей - это когда сам, по любви к удовольствию. А пид@ас - это когда тебя, по любви к насилию. Разницу между удовольствием и насилием чуешь?
Деверь. Ничего ты не чуешь, вот там тебе чуйку настроят...
Тесть. Ну папа!!!
Деверь. Не папкай! Я тебе говорил: мало воруешь - много дадут...

Маршал поднимается на сцену
- Добрый день, господа хорошие и дамы. Ну что все собрались. или ждем еще кого?
Брат. - Да можно начинать, чего там. Побыстрее бы, а то у сестринской собачки сегодня эти дни...
Маршал: - И почему я не удивлена? Как у нас учредительное собрание, так у собачки сестры всегда "эти дни"
Сестра - Не надо трогать мои залюпусечку. Бедняжка и так болеет. Да мое счастье? Скажи маме, где у девочки болит? Давай мама полечит мою сладенькую (целуют собаку).
Маршал. Ну ладно, у меня для вас есть одна хорошая новость.
Брат. - Ревизии не будет, ревизор уехал?
Маршал. - Я сказал приятная, а не чудесная. Просто у нас сегодня юбилей фирмы, 25 лет, если кто забыл. И я по такому поводу заказал ресторан. Так что собрались и поехали.
Деверь. - Что, прям вот так? Взяли и собрались?
Маршал. - Да прям вот так. Взяли и поехали. Зал заказан, такси у подьезда.
Брат. - А ревизия? Я же вон всю бухгалтерию за последние пять лет принес (показывает на амбарные книги).
Маршал. - Ресторан рестораном, а ревизия по расписанию. Бери бумаги, там разберемся.
Тесть. Котлетам мухи, нам - гросбухи.

Все поднимаются, спускаются со сцены по правому проходу и идут к левому. Гаснет надпись.

БУКМЕКЕРСКАЯ КОНТОРА
ПОРТАЛ ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ

 ПРОСТО ПОСТАВЬ НА КОН

На экране появляется новая надпись.

ОТЕЛЬ УТРЕННЕЙ СВЕЖЕСТИ
БРИЛЛИАНТОВЫЙ ЗАЛ
Кто не есть - тот не пьет

По левому проходу в этому время поднимаются официанты. Одна из них толкает как бы спящего Старшего Официанта. Он тоже встает с кресла и начинает помогать. Официанты быстро накидывают на стол белую скатерть и расставляют приборы. Прибывшая бизнес процессия входит на сцену. Официанты выстраиваются в ряд.

Старший официант: - Здравствуйте дорогие гости. Спасибо что выбрали нашу скромную кухню. Я - Старший официант, если будут какие-то нестандартные просьбы и пожелания... (он вглядывается в Маршала и запинается) .. и пожелания... желания... я.... (берет себя в руки) ... мы всегда идем навстречу нашим клиентам.

Официанты подходят и принимают заказы. Слышны обрывки разговоров.

Деверь. Мне бы что нибудь такого, пикантного, остренького.
Любовь: Могу предложить шашлык на шампуре. Он очень острый.
Деверь. Хорошо... И еще..., еще... Знаете, как трудно жить нам, эстетам? "Пить или не пить" - об этом еще король Гамлет вопрошал.
Любовь:. Я поняла. Бутылку водки, картошку фри и салат оливье.
Деверь. Вы прямо читаете мои мысли. Конечно, я бы хотел попросить вас еще об одной услуге... (он гладит девушки по попке).
Любовь: Я поняла. Ждите ответа. Оставайтесь на связи. Наш разговор записывается.... (деверь резко отдергивает руку)

Вера. ... Это все?
Сестра. Да, пока да.
Вера, глядя в записную книжку: Голубые пельмени из лососины и рыбы факел. Белые трюфеля с белужьей икрой.
Сестра. Белой.

Вера: Конечно. Белые трюфеля с белой белужьей икрой. Бутылочку воды "Acqua di Cristallo Tributo a Modigliani" Все?
Сестра. И еще пожалуйста для моей девочки (ласкает собачку) стейк из мраморного мяса, только обязательно с розовой солью. Бедняжка так мучается, ей так трудно в этой жизни...

Брат. - О!! У Вас горбуша за сто рублей! У нас по 140. Давайте мне этой горбуши и еще, еще...
Света. Есть фирменная лапша: "Послешрэковская". В твердой упаковке скидка - 20%, в мягкой упаковке - 3.
Брат.  Да и лапшички  конечно. Мягкой. Деньги, они знаете ли счет, учет и контроль любят. Копейка доллар бережет, а сбереженное конвой сторожит.

Тесть. - А чифирь есть?
Надежда. - Вам какой, черный, красный, зеленый? На паяльнике или на бритвенных лезвиях? Рекомендую чайные кустики монастыря Тяньсинь в литровой баночке.
Тесть. - О!! Вот как! Годиться. И что б сверху рукавичка с кирпичом.

Маршал. - Это ты.
СО - Да, я.
Маршал - Я тебя сразу и не узнала.
СО - Ты тоже изменилась. Что будешь? (раскрывает перед ней меню). Первое, второе, третье, десерт.
Маршал. - Десерта не надо, я на диете.
СО. - Еще что нибудь?
Маршал - У нас тут финансовая отчетность за пять лет. Можно что-нибудь с этим сделать?
СО - Давай я ее отсканирую, переведу в цифру и загоню в облачный пакет. Какого уровня отчеты нужны?

Маршал. Первичного наверно.
СО. Баланс, кэш-фло, отчет о прибылях/убытках и распределении прибыли. Хватит?
Маршал. Ты помнишь сколько лет прошло?
СО. 25

СО забирает гросбухи. Все официанты уходят. Общее затемнение. На экране клип.

На фоне клипа звучит закадровый голос Старшего Официанта.

- 25 лет, четверть века, целое поколение. Звонкое время. Мы учились говорить "Я" вместо "МЫ". Одна главная дорога разбивалась на сто путей и тропинок. Мы оставляли старые берега прошлых достижений что бы увидеть светлые горизонты прекрасного будущего.

Звучит третий куплет песни.

Два прожектора освещают стол, на поверхности которого лицом к другу, очень близко, сидят одетый в фартук Старшего Официанта Брат и официантка Любовь, одетая в китель Маршала. Любовь обнимает в коленях свои ноги и смотрит на Брата влюбленными глазами. В руках у     брата радиоприемник. Он что-то там крутит, но ничего поймать не может.  Брат говорит голосом Старшего Официанта. Любовь - голосом Маршала.

Любовь - Ну хорошо, это если мальчики. А если девочки будут, тогда как назовем?
Брат (не отрываясь от приемника) - Верой назовем.
Любовь - А вторую девочку?
Брат - Вторую.. Надеждой.
Любовь - А третью?
Брат. - А третью, как маму - Любовь.
Любовь. А четвертую?
Брат. - Что четвертую?
Любовь. - Ну четвертую дочку как назовем?
Брат отрывает глаза от приемника - Четвертую.., ну не знаю...
Любовь - Вот видишь ты какой?
Брат - Какой?
Любовь - Безалаберный.
Брат - Ну почему я безалаберный?
Любовь. - Ну а как? Вот у тебя дочка, а ты даже имя ей придумать не можешь.
Брат. - Да я же три имени уже придумал.
Любовь. - И что? У нас не может быть четвертой дочки?
Брат с удивлением смотрит на нее: - Да у нас еще и первой нет... И вообще, ты что, беременная?
Любовь. - Пока нет. А может быть да. А ты хотел бы?
Брат вздыхает. - Вот честно? Честно мне кажется пока не надо. Давай вначале...

В это время приемник как-то булькает и четко говорит человеческим голосом.
- Последние вести с полей. Бригада оленевода Ишаева установила новый рекорд удоев с одной оленьей матки...
Любовь резко крутит приемник, и он снова замолкает.
Брат. - Зачем?
Любовь. - А ты зачем? Тебя, что эти полевые новости так интересны? Этот оленевод Ишаев, он тебе кто? Брат. сват, кум?
Брат. - Да ладно, че ты? Я ж просто приемник настраиваю, видишь. работает же...
В это время приемник опять как-то хрюкает и из него льётся песня... (с 20 секунды)

Брат ставит приемник на стол и протягивает к Любви руки. Она берет его руки в свои. Через 17 секунд музыка переходит в фоновый режим.
Любовь. - Как ты думаешь, о чем он поет?
Брат. - О чем тут думать, итак все понятно.
Любовь. - И о чем же?
Брат. - Он поет о гордом джигите, который высоко в горах встретил красивую как серна девушку. Джигит отдал ей свою тужурку, своего коня и свою шашку. После этого...
Любовь. - А сердце?
Брат. - Что сердце?
Любовь. - Сердце свое он ей отдал?
Брат. - Ну конечно. А что, я не сказал? Он отдал ей свое сердце, руку и левую почку. После этого они жили долго и счастливо, собирая камни в горах, пока у него не отказала правая почка, и тогда она отдала ему свою. И сегодня их потомки с камнями в почках....
Любовь резко выдергивает свою руку. - Дурак. (музыка прерывается, клип выключается).
Брат. - Почему?
Любовь. - Потому что мой папа умер от камней в почек.
Брат. - Ну извини, я не знал (берет приемник и снова начинает его крутить. Приемник включается.
- Последние новости. Чехия и Словакия....
Брат выключает приемник. На экране появляется лента новостей, двигающаяся сверху вниз. 


И т.д.

30 января. Учредительная собрание «Союза возрождения России»
28 января Президент Клинтон вернул запрета на приём гомосексуалистов в армию.
27 января Иван Кислов совершил покушение на президента России Бориса Ельцина.
21 января. Президент Клинтон отменил запрета на приём гомосексуалистов в армию.
20 Инаугурация Билла Клинтона. Прекращение полномочий Джорджа Буша-старшего.
15 января В США вышла в эфир последняя, 2137-я, серия «Санта-Барбара».
12 января Москва и Санкт-Петербург получили статус город федерального значения.
9 января Чечено-Ингушская Республика разделилась на Ингушскую и Чеченскую республики.
1 января. Граждане России получили возможность свободно выезжать за рубеж.
1 января: Чехословакия мирно распалась на два государства — Чехию и Словакию.