Где же ты, и где искать твои следы...



... пело радио в подъехавшем автомобиле. 18:18. Управление временем никогда не была сильной чертой ее характера. Нет, она конечно хотела, стремилась и старалась никуда не опаздывать и успевать везде, но поток дел постоянно захлестывал, выплескивая из своих пучин все новые и новые события, случаи, мероприятия. Планы менялись через полчаса, после того как утверждались ... и она постоянно опаздывала. И вот уже три минуты, как он стоял,ждал ее и курил на холодном воздухе груденя. Она опоздала на три минуты. Три минуты на морозе - ерунда, если у тебя туфли не на тонкой подошве и пальто без подкладки. Или с подкладкой? Да у него вообще не пальто, а куртка. И он замерз. Он думал, что она приедет раньше, а она вот опоздала. На три минуты. Или на три года. А может на тридцать лет?  Хотя нет - тридцать лет назад она была еще не совершеннолетняя, юная девушка - кто бы ей дал права управлять автомобилем?

Мысли -  вопросы один за одним скользили в голове, пробираясь как в тумане от пролога к... У классика: к эпилогу. А у них какой эпилог, если в качестве пролога разлука длиной в 15 лет?
- Выйди из машины. Я тебе что-то хочу показать. Пойдем со мной. - Они зашли в соседнее здание и поднялись на второй этаж. Она обвела помещение взглядом: небольшая недостроенная захолустная столовая, где нет еще даже столов и стульев, одна кухонная раздача, уже закрытая по случаю ужина.
- Запомнила. Ну тогда поехали.
- А что это за столовка?
- Да ладно, потом расскажу. У тебя в машине курят?
- Нет. Я не курю.
- Ну нет, так нет. Ладно рассказывай. Как ты, что ты....
Пятнадцать лет - большой срок, а начнешь говорить, через пять минут уже вроде все и сказано. - ... вот. Ну а ты?
- А я? А я изучаю мутации чаек после пятидесяти лет.
- Ну и как?
- Да, ты знаешь, очень интересно. Наука давно знала, что после 50 чайки мутируют в куриц, пингвинов и страусов. Но!! Оказывается бывают исключения. Ты слышала о Джонатане Ливингстоне?
- Нет.
- Ну что ты, это ж известный орнитолог. Звезда мировой величины! Так вот, он первый заметил и описал случай, когда чайка мутирует в... Это мы сейчас на низководный мост заезжаем?
- А у тебя что, нет машины?
- Нет. Но есть гитара, на которой, правда, я не умею играть. Ты знаешь легенду про этот мост?
- Нет.
- Тридцать лет назад на нем один влюбленный аксакал признался в любви своей гурии. Потом они вдруг расстались, но он продолжал ждать ее, приходя сюда каждый день, кроме воскресенья и понедельника. И тогда, глядя на такое чувство, небо послало ему в помощь двух ангелов любви. И они до сегодняшнего дня ждут его, сидя на верхнем фронтоне, прилетая сюда каждое воскресенье и понедельник. Теперь сюда приезжают люди со всего света, что бы признаться друг другу в любви. Если такое признание сделать в правильный день - любовь будет вечной.
- Интересно. Знать бы еще, что будет после нас через тридцать лет.
- Да я тебе и так скажу. Через 30 лет наступит конец света по старому или сингулярность по новому. Так это я к чему? Ах да... - выходи за меня замуж. Кафе где будет наша свадьба ты уже видела, отправимся на Новый Год в свадебное путешествие....  Она нажала по тормозам, машина остановилась. Они вышли к морю.
- Это ты сейчас зачем сказал?
- Да что я буду перед тобой круги вытанцовывать? Мы с тобой знакомы уже больше 40 лет. Мое здоровье... да я засыпаю каждую ночь, и вполне готов, что утром не проснусь. Деньги - они у тебя есть. Со мной будет еще больше. Заведем девочку....
- Ты забыл. Я не могу иметь детей.
Он повернулся к ней.
- Дай руки. Дай.
Она протянула ему начинающие замерзать на холоде руки. Всегда сложно говорить человеку настоящую правду. Сладкую патоку лести любят все, а вот привкус горькой правды ценят очень не многие. Он наделся, что Она не изменилась за эти годы.
- Ты не могла иметь детей 20 лет назад. Ничего что медицины ушагала за эти годы вперед? У тебя же сегодня пять ведер бабосов. Завтра будет еще больше - зачем тебе столько? Безбедная старость? Так она всегда бедная, эта старость, какими лимонами ты ее не нафаршируй. Спроси любого суперпупер богатого старпера - отдал бы он свою капусту за то, что быть снова стать молодым и нищим... И кто еще без маразма - однозначно ответит: Да. Ты еще можешь иметь детей. Поэтому - давай заведем девочку.... Но не сейчас. Сейчас пошли в машину, ты замерзла.

- Можно я в окошко чуть-чуть покурю? Одну сигаретку?
- Я же сказала - не курю. И тебе не советую.
- Выйдешь за меня замуж - брошу.
- Обещаешь?
Бросить курить... Вот ты курил сорок лет, а тут взять и бросить. Сразу. В один день. А зачем? Ну во первых, что бы не вонять табачищем. Ладно, будем чаще чистить зубы. Еще? - Что бы беречь здоровье. Какой смысл беречь здоровье, если его убивают и травят каждый день и на каждом углу. Да на этих городских улицах больше свинцовой и угольной пакости, чем в трех пачках. Экономия денег. Ну да, вопрос по деньгам - это серьезно. Только если у кого нет денег - сигарета, это крохотная радость в нищенской жизни. А если у кого есть деньги, то что там цена этих двух пачек в день. Но вот если ради любви.... Какую глупость не сделаешь ради любимого человека?
- Обещаю. Одну пачку в неделю. Сильно резко тоже нельзя. Желудочный мозг не поймет.
- Твой желудочный мозг, он что говорит. мы вообще сейчас куда едем?
- Сейчас мы едем на центральную площадь борцов за власть. Сегодня же пятница.



У нас с друзьями есть традиция: каждую пятницу, в 19:19 мы встречаемся на Центральной площади. Понятно, что приходят не все, но если у тебя сто друзей, то всегда будет кто-то, кто будет ждать кого-то. Опять же, друг моего друга - мой друг, тем более, что у нас общий враг. Мы дружим не "ЗА", а "ПРОТИВ". Ты против крыс? - Да. - Значит друг. Ты против крыс? - Нет, я за, мне крысы позволяют доедать за ними крошки. А какого ражона ты пришел на Центральную Площадь Борцов за Власть в пятницу, в 19:19?  Сегодня этот клочок бетона принадлежит нашему меньшинству.
- Ты что, стал из этих, из меньшинств?
- Да я всю жизнь был из меньшинств. Еще в школе.
- Не поняла? - она повернулась и посмотрела на него суровым взглядом. Когда серьезная женщина смотрит на человека суровым взглядом, это как как-то всегда не камильфо.
- Ты не напрягайся, не напрягайся. На дорогу смотри. Я не в сексуальном плане. Я просто за меньшинства. Большинство из нас в школе было троечниками. Отличников, хорошистов и двоечников было меньшинство. Вот я один из этого меньшинства. И друзья у меня такие же.
- Вы что там, аттестатами меряетесь?

- Мы меряемся.... Чем же мы меряемся? Мозгами? Интуицией? Жизненным опытом? Или всем сразу? - Во первых мы меряемся оценкой реальности. Кого эта крысиная реальность устраивает и кому в этом помете тепло и вкусно - те в одну сторону. Мы в другую. Кто говорит, что все на букву "икс", но ничего сделать нельзя, ибо нам роду приписано жить в крысином Раю - у них свой монастырь. А мы верим, что "рождены, что б сказку сделать былью".
- И много Вас там, таких сказочников?
- Таких. Таких много. Я, Речкабо Какухонигэн и Луч Света Востока.
- Луч Света Востока - это что, кличка такая?
- Почему кличка. У него в паспорте прямо так и написано: Луч Света Востока. Уверен, он тебе понравиться и очарует. Он всех кошек очаровывает.
- И какая она, эта Ваша сказочная быль? -  сказала она, сделав вид, что ее совсем не зацепило слово "кошки". Он начинал увлеченно говорить и размахивать руками, всем своим видом изображая, будто верит, что здесь и сейчас ее интересует именно это сказочное далеко, а не то, что он сказал ей пять минут назад..

Третья речка. Вторая речка. Первая речка - проносились за окном не спящие дома и баржи районов. А вот и Центральная Площадь Борцов. Народу много, но костров не видно, все греются теплым словом и горячей сигаретой. Вдруг, неожиданно из темноты навстречу им выскакивает собака.
- А, вот и ты, друг. Познакомтесь. Это Луч Света Востока. Луч - это моя Любовь, она же будущая жена, любовница и личный секретарь - телохранитель, - Пес протягивает девушке лапу, которую она пожимает и он тут же убегает.
- Ты не обижайся на него. У него сейчас сложный период, проблемы в личной жизни.
- У пса?
- Он не пес. Он "Луч Света Востока" - это две большие разницы.
- И что у Луча Востока за такие проблемы?
- Да там целый виртуальный роман. Он познакомился с одной кошкой через Интернет, да с дуру и попросил ей для начала прислать фото в купальнике. А она оказалась не из простых дворовых, а потомственная дворянка по линии кота Бояна. В общем фото она прислал, но семейное, со своим то ли дядей, то ли мужем тети. И этот родственник против их отношений. Такая вот Монтеки с Капулетти на скотном дворе. Она любит его, он не против нее, а вот кот Борис - против. Я понятно излагаю? Ага, вот и наши все.

Они подходят к группе мужчин, который активно что-то обсуждают, но увидев подошедших тут же замолкают. Рядом вертится собака.
- Друзья, разрешите Вам представить - это моя Любовь. Люба, это.... - он смотрит на ближайшего мужчину. - Ты кто?
- Ипполит.
- Люба, это Ипполит. Это вот - Первозванный, - показывает он на другого мужчину.
- Первозванный, говорит тот и протягивает руку. А это моя собака: Луч Света Востока.
- А мы с ним уже познакомились. Правда Луч? - спрашивает женщина собаку, которая тут же машет в ответ хвостом и что-то лает два раза.
- Артем, - знакомиться с девушкой другой мужчина.
- Иман, - протягивает ей руку еще один.
- Простите как, Имам?
- Иман.
- Иман у нас с дальней речки, у них там все имена еще с эпохи Бохаев, - вмешивается в разговор новый мужчина. - А меня зовут Самсунг. Я - брат Артема,  - А что Вы делаете сегодня вечером? - не скрываясь  флиртует он с вновьприбышей женщиной.
- Сегодня вечером Любовь идет со мной в сауну обсуждать нашу будущую семейную жизнь. И я попрошу Вас, впредь оставить скабрезные шуточки для более подходящих случаев. Давайте к делу. Что у нас сегодня по повестке?

- Да то же и на прошлой недели, рвать или не рвать - вот в чем вопрос? - говорит Артем, высокий, импозантный мужчина в кожаной куртке. Сразу видно - он здесь в авторитете.
- Что рвать, куда рвать, зачем рвать? - мужчины начинают продолжать прерванный разговор. Это наш берег, некуда уже отступать. Ну хорошо, мы может и порвем, а другие как? Вы хотите что-бы и они вот так, на глазах у всех рвали в клочки крысиные мандаты? Прям раз - и все герои! Наплевали на работу, на смотрящих и с шашками вперед громить мусорные урны? Не будет этого ребята, не будет! - горячится Иман. - А ты что молчишь, Первозванный?
- Я скажу, что меня и Сэма эта котовасия достала. То мы карасики, то горбуша, завтра полностью в моллюсков превратят. И я Вам, как океанолог скажу: от головоногих до членистоногих один шаг на эволюционной ветке. А мы между прочим с Лучом Востока - не просто млекопитающие, мы еще и позвоночные. Не знаю как у Вас, а мои позвонки уже трещат от этой крысиной орды и их прихлебателей. Больше так жить нельзя! И меньше - тоже!
- Ты не митингуй, ты конкретно людям скажи, что делать?
- Что Вы пристали, что делать, да что делать? Я Вам трибун или кто? Вон Тигр пришел, он у нас зверь матерый, пусть свое технологическое слово скажет.
- И скажу. Все ж ясно как божий день. Что делать? Птиц надо на волю выпускать.
- Каких птиц?
- Галок. Вот чем больше галок, тем лучше. Кто сколько может - две, три, пять. Это сейчас. В первом акте маркизонского балета: "Барин с неба - холопом счастье". А там дальше, после антракта будем посмотреть. Сами же видите - черные лебедя стаями летят, а это к чему?
- К чему? - спрашивает Любовь, показывая всем свою причастность к теме.
- Мы тут почти все люди взрослые и помним время, когда было такое же пришествие черных лебедей. Вначале лебединые озера, а потом бац! И в один день гнилой фундамент рухнул. Этой галере тоже уже пришла полная.. , - он посмотрел на Любовь, - ну в общем сами знаете, что. Вы знаете, что крысы уже побежали? Я тут давече в турагентсво заходил, насчет свадебного путешествия узнавал. Так у них на Новогодние каникулы все билеты продаются только в один конец. Туда летят, а обратно возвращаться не собираются. Спрашивается почему? Или Вы думаете, мы тут одни умные, а они не понимают что происходит? Фюрер еще не выпил яду, но канонаду в доме Штирлица уже слышно. Надеюсь я понятно говорю?
- Ладно. Понятно, - сказал Артем. Идем дальше. Вот как и обещал, составил список наших правил. Посмотрите, почитайте, подумайте, у кого есть какие мысли, - раздал он листовки.

  1. Все, что делаем "Мы" в отношении  "Они" - это правильно.
  2. Все, что делают "Они" в отношении "Мы" - это неправильно. 
  3. Если "Мы" что-то делаем себе во вред - это тайно делают "Они".
  4. Дары, которые делают "Они", принимаются с подозрением и без благодарности.
  5. Если "Они" что-то делают себе во вред - "Мы" к этому не имеем никакого отношения.

Тигр быстро пробежал глазами по пунктам и вскинул брови.
- Друзья, Вы пока обсуждайте, а я в следующий раз выскажусь, мне личную жизнь устраивать надо. Пойдем, Люба. 

Комментариев нет:

600 таблеток для похудения из Японии

Если у Вас проблема с лишним весом или Вы занимаетесь спортом и Вам нужен эффективный термогеник - жиросжигатель: воспользуйтесь  «Звездной диетой» из Японии. 




«Звездная диета» – оздоровительная продукция с витаминами для сверхбыстрого похудения.
Побочные эффекты:  избавление от одышки, улучшение состояния кожи, увеличение объема мышц, повышение общего тонуса организма. Уменьшает депрессию, усталость, апатию.





СОСТАВ

L-аргинин  – важнейшая и незаменимая аминокислота, которая не синтезируется в организме и получается только из пищи. Активизирует активирует выработку оксида азота и процессы выработки гормонов роста, нормализует уровень холестерина, положительно сказывается на состоянии сосудов, сердца. 

Тартрат L- карнитина – высвобождает из жира энергию, способствует улучшению рельефа мышц и быстрому сжиганию жировых отложений. Также данная аминокислота снижает содержание вредного холестерина, увеличивает общую физическую выносливость, избавляет от депрессии и усталости, укрепляет ЦНС.

L- орнитина гидрохлорид – отвечает за похудение во сне, поэтому помогает сбрасывать вес в минимальные сроки. Также данная аминокислота способствует увеличению содержания белка в организме, применяется в комплексной терапии цирроза печени и почечной недостаточности, выводит токсины, улучшает общее состояние кожи.

Валин – стимулирует умственную деятельность, улучшает структуру мышц. Также используется для лечения наркомании, алкоголизма, множественного склероза, гипогликемии.

Витамины - витамин С, ниацин, витамин E, пантотенат кальция, витамин B 1, витамин B 6, витамин A, фолиевая кислота, витамин D 3, витамин B 12.

Дополнительные компоненты - коэнзим Q10 (кофермент Q10), лейцин, изолейцин (усиливают действие валина), α-липоевая кислота, креатин, соевый пептид.


Противопоказания – детский возраст до 14 лет, лактация, беременность, индивидуальная непереносимость входящих в состав компонентов.

Принимать по 8-10 гранул ежедневно, запивая водой. Суточную норму рекомендуется разделить на два приеме. При необходимости курс можно повторить после перерыва (2-3 месяца).

Упаковка: 600 гранул.
Производитель: JFC Corp.
Страна производитель: Япония


ЦЕНА: 3800 руб.