«Где же ты, и где искать твои следы...» - пело радио в автомобиле.



18:18. Управление временем никогда не была сильной чертой ее характера. Нет, она конечно хотела, стремилась и старалась никуда не опаздывать и успевать везде, но поток дел постоянно захлестывал, выплескивая из своих пучин все новые и новые события, случаи, мероприятия. Планы менялись через полчаса, после того как утверждались ... и она постоянно опаздывала. И вот уже три минуты, как он стоял,ждал ее и курил на холодном воздухе груденя. Она опоздала на три минуты. Три минуты на морозе - ерунда, если у тебя туфли не на тонкой подошве и пальто без подкладки. Или с подкладкой? Да у него вообще не пальто, а куртка. И он замерз. Он думал, что она приедет раньше, а она вот опоздала. На три минуты. Или на три года. А может на тридцать лет?  Хотя нет - тридцать лет назад она была еще не совершеннолетняя, юная девушка - кто бы ей дал права управлять автомобилем?

Мысли -  вопросы один за одним скользили в голове, пробираясь как в тумане от пролога к... У классика: к эпилогу. А у них какой эпилог, если в качестве пролога разлука длиной в 15 лет?
- Выйди из машины. Я тебе что-то хочу показать. Пойдем со мной. - Они зашли в соседнее здание и поднялись на второй этаж. Она обвела помещение взглядом: небольшая недостроенная захолустная столовая, где нет еще даже столов и стульев, одна кухонная раздача, уже закрытая по случаю ужина.
- Запомнила. Ну тогда поехали.
- А что это за столовка?
- Да ладно, потом расскажу. У тебя в машине курят?
- Нет. Я не курю.
- Ну нет, так нет. Ладно рассказывай. Как ты, что ты....
Пятнадцать лет - большой срок, а начнешь говорить, через пять минут уже вроде все и сказано. - ... вот. Ну а ты?
- А я? А я изучаю мутации чаек после пятидесяти лет.
- Ну и как?
- Да, ты знаешь, очень интересно. Наука давно знала, что после 50 чайки мутируют в куриц, пингвинов и страусов. Но!! Оказывается бывают исключения. Ты слышала о Джонатане Ливингстоне?
- Нет.
- Ну что ты, это ж известный орнитолог. Звезда мировой величины! Так вот, он первый заметил и описал случай, когда чайка мутирует в... Это мы сейчас на низководный мост заезжаем?
- А у тебя что, нет машины?
- Нет. Но есть гитара, на которой, правда, я не умею играть. Ты знаешь легенду про этот мост?
- Нет.
- Тридцать лет назад на нем один влюбленный аксакал признался в любви своей гурии. Потом они вдруг расстались, но он продолжал ждать ее, приходя сюда каждый день, кроме воскресенья и понедельника. И тогда, глядя на такое чувство, небо послало ему в помощь двух ангелов любви. И они до сегодняшнего дня ждут его, сидя на верхнем фронтоне, прилетая сюда каждое воскресенье и понедельник. Теперь сюда приезжают люди со всего света, что бы признаться друг другу в любви. Если такое признание сделать в правильный день - любовь будет вечной.
- Интересно. Знать бы еще, что будет после нас через тридцать лет.
- Да я тебе и так скажу. Через 30 лет наступит конец света по старому или сингулярность по новому. Так это я к чему? Ах да... - выходи за меня замуж. Кафе где будет наша свадьба ты уже видела, отправимся на Новый Год в свадебное путешествие....  Она нажала по тормозам, машина остановилась. Они вышли к морю.
- Это ты сейчас зачем сказал?
- Да что я буду перед тобой круги вытанцовывать? Мы с тобой знакомы уже больше 40 лет. Мое здоровье... да я засыпаю каждую ночь, и вполне готов, что утром не проснусь. Деньги - они у тебя есть. Со мной будет еще больше. Заведем девочку....
- Ты забыл. Я не могу иметь детей.
Он повернулся к ней.
- Дай руки. Дай.
Она протянула ему начинающие замерзать на холоде руки. Всегда сложно говорить человеку настоящую правду. Сладкую патоку лести любят все, а вот привкус горькой правды ценят очень не многие. Он наделся, что Она не изменилась за эти годы.
- Ты не могла иметь детей 20 лет назад. Ничего что медицины ушагала за эти годы вперед? У тебя же сегодня пять ведер бабосов. Завтра будет еще больше - зачем тебе столько? Безбедная старость? Так она всегда бедная, эта старость, какими лимонами ты ее не нафаршируй. Спроси любого суперпупер богатого старпера - отдал бы он свою капусту за то, что быть снова стать молодым и нищим... И кто еще без маразма - однозначно ответит: Да. Ты еще можешь иметь детей. Поэтому - давай заведем девочку.... Но не сейчас. Сейчас пошли в машину, ты замерзла.

- Можно я в окошко чуть-чуть покурю? Одну сигаретку?
- Я же сказала - не курю. И тебе не советую.
- Выйдешь за меня замуж - брошу.
- Обещаешь?
Бросить курить... Вот ты курил сорок лет, а тут взять и бросить. Сразу. В один день. А зачем? Ну во первых, что бы не вонять табачищем. Ладно, будем чаще чистить зубы. Еще? - Что бы беречь здоровье. Какой смысл беречь здоровье, если его убивают и травят каждый день и на каждом углу. Да на этих городских улицах больше свинцовой и угольной пакости, чем в трех пачках. Экономия денег. Ну да, вопрос по деньгам - это серьезно. Только если у кого нет денег - сигарета, это крохотная радость в нищенской жизни. А если у кого есть деньги, то что там цена этих двух пачек в день. Но вот если ради любви.... Какую глупость не сделаешь ради любимого человека?
- Обещаю. Одну пачку в неделю. Сильно резко тоже нельзя. Желудочный мозг не поймет.
- Твой желудочный мозг, он что говорит. мы вообще сейчас куда едем?
- Сейчас мы едем на центральную площадь борцов за власть. Сегодня же пятница.


У нас с друзьями есть традиция: каждую пятницу, в 19:19 мы встречаемся на Центральной площади. Понятно, что приходят не все, но если у тебя сто друзей, то всегда будет кто-то, кто будет ждать кого-то. Опять же, друг моего друга - мой друг, тем более, что у нас общий враг. Мы дружим не "ЗА", а "ПРОТИВ". Ты против крыс? - Да. - Значит друг. Ты против крыс? - Нет, я за, мне крысы позволяют доедать за ними крошки. А какого ражона ты пришел на Центральную Площадь Борцов за Власть в пятницу, в 19:19?  Сегодня этот клочок бетона принадлежит нашему меньшинству.
- Ты что, стал из этих, из меньшинств?
- Да я всю жизнь был из меньшинств. Еще в школе.
- Не поняла? - она повернулась и посмотрела на него суровым взглядом. Когда серьезная женщина смотрит на человека суровым взглядом, это как как-то всегда не камильфо.
- Ты не напрягайся, не напрягайся. На дорогу смотри. Я не в сексуальном плане. Я просто за меньшинства. Большинство из нас в школе было троечниками. Отличников, хорошистов и двоечников было меньшинство. Вот я один из этого меньшинства. И друзья у меня такие же.
- Вы что там, аттестатами меряетесь?

- Мы меряемся.... Чем же мы меряемся? Мозгами? Интуицией? Жизненным опытом? Или всем сразу? - Во первых мы меряемся оценкой реальности. Кого эта крысиная реальность устраивает и кому в этом помете тепло и вкусно - те в одну сторону. Мы в другую. Кто говорит, что все на букву "икс", но ничего сделать нельзя, ибо нам роду приписано жить в крысином Раю - у них свой монастырь. А мы верим, что "рождены, что б сказку сделать былью".
- И много Вас там, таких сказочников?
- Таких. Таких много. Я, Речкабо Какухонигэн и Луч Света Востока.
- Луч Света Востока - это что, кличка такая?
- Почему кличка. У него в паспорте прямо так и написано: Луч Света Востока. Уверен, он тебе понравиться и очарует. Он всех кошек очаровывает.
- И какая она, эта Ваша сказочная быль? -  сказала она, сделав вид, что ее совсем не зацепило слово "кошки". Он начинал увлеченно говорить и размахивать руками, всем своим видом изображая, будто верит, что здесь и сейчас ее интересует именно это сказочное далеко, а не то, что он сказал ей пять минут назад..

Третья речка. Вторая речка. Первая речка - проносились за окном не спящие дома и баржи районов. А вот и Центральная Площадь Борцов. Народу много, но костров не видно, все греются теплым словом и горячей сигаретой. Вдруг, неожиданно из темноты навстречу им выскакивает собака.
- А, вот и ты, друг. Познакомтесь. Это Луч Света Востока. Луч - это моя Любовь, она же будущая жена, любовница и личный секретарь - телохранитель, - Пес протягивает девушке лапу, которую она пожимает и он тут же убегает.
- Ты не обижайся на него. У него сейчас сложный период, проблемы в личной жизни.
- У пса?
- Он не пес. Он "Луч Света Востока" - это две большие разницы.
- И что у Луча Востока за такие проблемы?
- Да там целый виртуальный роман. Он познакомился с одной кошкой через Интернет, да с дуру и попросил ей для начала прислать фото в купальнике. А она оказалась не из простых дворовых, а потомственная дворянка по линии кота Бояна. В общем фото она прислал, но семейное, со своим то ли дядей, то ли мужем тети. И этот родственник против их отношений. Такая вот Монтеки с Капулетти на скотном дворе. Она любит его, он не против нее, а вот кот Борис - против. Я понятно излагаю? Ага, вот и наши все.

Они подходят к группе мужчин, который активно что-то обсуждают, но увидев подошедших тут же замолкают. Рядом вертится собака.
- Друзья, разрешите Вам представить - это моя Любовь. Люба, это.... - он смотрит на ближайшего мужчину. - Ты кто?
- Ипполит.
- Люба, это Ипполит. Это вот - Первозванный, - показывает он на другого мужчину.
- Первозванный, говорит тот и протягивает руку. А это моя собака: Луч Света Востока.
- А мы с ним уже познакомились. Правда Луч? - спрашивает женщина собаку, которая тут же машет в ответ хвостом и что-то лает два раза.
- Артем, - знакомиться с девушкой другой мужчина.
- Иман, - протягивает ей руку еще один.
- Простите как, Имам?
- Иман.
- Иман у нас с дальней речки, у них там все имена еще с эпохи Бохаев, - вмешивается в разговор новый мужчина. - А меня зовут Самсунг. Я - брат Артема,  - А что Вы делаете сегодня вечером? - не скрываясь  флиртует он с вновьприбышей женщиной.
- Сегодня вечером Любовь идет со мной в сауну обсуждать нашу будущую семейную жизнь. И я попрошу Вас, впредь оставить скабрезные шуточки для более подходящих случаев. Давайте к делу. Что у нас сегодня по повестке?

- Да то же и на прошлой недели, рвать или не рвать - вот в чем вопрос? - говорит Артем, высокий, импозантный мужчина в кожаной куртке. Сразу видно - он здесь в авторитете.
- Что рвать, куда рвать, зачем рвать? - мужчины начинают продолжать прерванный разговор. Это наш берег, некуда уже отступать. Ну хорошо, мы может и порвем, а другие как? Вы хотите что-бы и они вот так, на глазах у всех рвали в клочки крысиные мандаты? Прям раз - и все герои! Наплевали на работу, на смотрящих и с шашками вперед громить мусорные урны? Не будет этого ребята, не будет! - горячится Иман. - А ты что молчишь, Первозванный?
- Я скажу, что меня и Сэма эта котовасия достала. То мы карасики, то горбуша, завтра полностью в моллюсков превратят. И я Вам, как океанолог скажу: от головоногих до членистоногих один шаг на эволюционной ветке. А мы между прочим с Лучом Востока - не просто млекопитающие, мы еще и позвоночные. Не знаю как у Вас, а мои позвонки уже трещат от этой крысиной орды и их прихлебателей. Больше так жить нельзя! И меньше - тоже!
- Ты не митингуй, ты конкретно людям скажи, что делать?
- Что Вы пристали, что делать, да что делать? Я Вам трибун или кто? Вон Тигр пришел, он у нас зверь матерый, пусть свое технологическое слово скажет.
- И скажу. Все ж ясно как божий день. Что делать? Птиц надо на волю выпускать.
- Каких птиц?
- Галок. Вот чем больше галок, тем лучше. Кто сколько может - две, три, пять. Это сейчас. В первом акте маркизонского балета: "Барин с неба - холопом счастье". А там дальше, после антракта будем посмотреть. Сами же видите - черные лебедя стаями летят, а это к чему?
- К чему? - спрашивает Любовь, показывая всем свою причастность к теме.
- Мы тут почти все люди взрослые и помним время, когда было такое же пришествие черных лебедей. Вначале лебединые озера, а потом бац! И в один день гнилой фундамент рухнул. Этой галере тоже уже пришла полная.. , - он посмотрел на Любовь, - ну в общем сами знаете, что. Вы знаете, что крысы уже побежали? Я тут давече в турагентсво заходил, насчет свадебного путешествия узнавал. Так у них на Новогодние каникулы все билеты продаются только в один конец. Туда летят, а обратно возвращаться не собираются. Спрашивается почему? Или Вы думаете, мы тут одни умные, а они не понимают что происходит? Фюрер еще не выпил яду, но канонаду в доме Штирлица уже слышно. Надеюсь я понятно говорю?
- Ладно. Понятно, - сказал Артем. Идем дальше. Вот как и обещал, составил список наших правил. Посмотрите, почитайте, подумайте, у кого есть какие мысли, - раздал он листовки.

«Мы» VS «Они» - 5 основных типов групповых угроз

  1. Все, что делаем "Мы" в отношении  "Они" - это правильно.
  2. Все, что делают "Они" в отношении "Мы" - это неправильно. 
  3. Если "Мы" что-то делаем себе во вред - это тайно делают "Они".
  4. Дары, которые делают "Они", принимаются с подозрением и без благодарности.
  5. Если "Они" что-то делают себе во вред - "Мы" к этому не имеем никакого отношения.
Не для кого ни секрет, что именно слова провоцируют насилие между группами. В некоторых случаях, когда между группами имел место исторический конфликт, всегда можно найти свидетельства из прошлого, когда чужая группа действительно представляла угрозу. Именно это и становится основным нарративом деления на «мы или они». Рассмотрим пять основных типов угроз, которые используют люди, когда пытаются оправдать свое насилие против иной группы — людей, которые воспринимаются не как «мы», а как «они».

Физические угрозы причинения вреда

В эту категорию попадает угроза, которая изображает чужую группу как способную причинить физический вред или убить членов своей группы. Например, группы иногда используют болезнь, чтобы изобразить чужую группу как угрозу физическому благополучию своей группы. Пример: обвинения против людей азиатского происхождения и иммигрантов из Азии во время пандемии COVID-19.

По той же причине «свои» группы также показывают «чужих» как физически агрессивных или жестоких преступников. В этом случае чужие группы изображаются как хищники, угрожающие женщинам, детям, старикам. Это рисует чужую группу как преступную, а действия по «защите» от нее — благородными.

Так, например, начиная со средних веков, различные группировки выдвигали против евреев так называемые «кровавые наветы», утверждая, что убийство христианских детей является частью их ритуала. Сегодня мы видим отголоски этого в теориях заговора QAnon, обвиняющих либералов в торговле детьми. Как следствие, сторонник QAnon, используют насилие ради «спасения детей».

Моральные угрозы унижающие общество
В этом случае чужая группа преподносится как унижающую культурные, политические или религиозные ценности общества.

Ресурсные угрозы – они отнимают у нас
В этом случае чужая группа изображается как конкурент за ценные ресурсы и товары. Это видно в классическом эксперименте «Пещера грабителя», где мальчиков произвольно делят на две группы и заставляют соревноваться за ценные ресурсы. Враждебность и конфликты между группами быстро растут.

Чтобы усилить восприятие ресурсных угроз, люди часто обыгрывают представление о том, что доступ к ресурсам — это игра с нулевой суммой. Если внешняя группа получит доступ к желаемому ресурсу, это будет означать, что для своей группы почти ничего не останется. Наиболее распространенным примером такого рода угроз является обвинение иммигрантов в том, что они крадут наши рабочие места, образование, стипендии, здравоохранение и социальные услуги.

Социальные угрозы – они нам препятствуют
В этом случае чужая группа лишает наших социального статуса и доступа к важным отношениям. Здесь часто встречаются темы права, построенные на принципе "нам должны".

Самоугрозы заставляющие чувствовать себя плохо
Группа иногда чувствует, что находится под угрозой со стороны чужой группы из за мысли «они первые ненавидят нас, поэтому мы ненавидим их лишь в ответ». Оскорбления со стороны членов другой группой, всегда воспринимаются более оскорбительно, чем аналогичные, но используемые нашей группой. Такие угрозы особенно заметны среди политических оппонентов.


Тигр быстро пробежал глазами по пунктам и вскинул брови.
- Друзья, Вы пока обсуждайте, а я в следующий раз выскажусь, мне личную жизнь устраивать надо. Пойдем, Люба. 
ПИШИТЕ:
avatarabo@gmail.com
ЗВОНИТЕ WhatsApp
+7 902 064 4380
ОБРАЩАЙТЕСЬ:
Telegram