Поиск по сайту

Нет запрета на применение «сыворотки правды» на полименталах


Дверь открылась и они вошли в сауну. «Японцы» - тут же пронеслось в голове. Ну а кто еще? Китайцы работают в тройках. Русские всегда имеют явного лидера, который сразу бросается в глаза. Американцы с европейцами со времен паладинов и падаванов функционируют в парах, но это явно были не спаренные пары - все четверо спокойны и каждый держит свой сектор. Значит японцы или продвинутые израильтяне. Но чтобы среди израильских «призраков Машиаха» набралась четверка, в которой я не знаю ни одного - ну это уж очень вряд ли. Один из морпехов бросился навстречу вошедшим. Идущий первым молча протянул ему в приветствии руку. Морпех автоматически протянул для пожатия свою... 

На Востоке есть древняя притча. Был один Мастер боевых искусств, который побеждал всех и вся. А где-то в горах жил Учитель, который никого никогда не побеждал, а просто учил. И вот однажды Мастер сказал, что нет ему равных в Поднебесной, и он сильнее всех, даже Учителя и хочет всем показать на наглядном примере. Назначили время и место боя. Собралась куча окрестных и не очень зрителей, что бы лицезреть поединок всех времен и народов. Бойцы подошли друг к другу, пожали друг другу руки, после чего Мастер поклонился, поблагодарил собравшихся гостей и сказал что боя не будет, и что он рад признать мастерство Учителя. На обратном пути, один из ближайших учеников Мастера спросил:
- А все таки, почему не было боя?
- Бой был, сказал Мастер, и я благодарен Учителю, что он сохранил мне лицо. 

В этой притче есть свой философский смыл, но есть и более прагматичное объяснение. Болевой захват большого пальца со стороны выглядит как простое рукопожатие. Очевидно, что Мастер не знал этого приема, а Учитель знал. А что такое попасть на болевой? Это ж все, снимайте шляпу, тушите свечи, концерт окончен, пианино устало. Но Учитель был мудр, и не стал при всех унижать Мастера своей победой - он же был Учитель. С большой буквы. 

В бою не принято здороваться, и Морпеха этому приему не учили. И вот теперь он оказался сидящим на карточках перед вновь вошедшими. Остальные трое стали плавно и отточено его обходить. Ну приятно смотреть, как работает боевая квадра! Нас в сауне 12 человек. Четыре морпеха, я и семь девушек. Морпехи - крепкие, выносливые двухметровые громилы, с ними хорошо на демонстрацию выходить, а здесь, в закрытом помещении, нафаршированном гражданскими, против четырех спецагентов, они были никто и звать их никак. Опять же, «Восточная красавица» делала свое дело. Да и к чему тут делать фарш, когда еще не известно, сколько за дверью этих самураев? С другой стороны, если бы была задача на ликвидацию, то мы уже всем скопом поднимались на лестнице к праотцам. Пора кончать шоу.
- Спокойно, спокойно, это за мной. 
Встаю, накидываю полотенце на плечи и гордо иду к выходу. 

Я не понимаю людей, которые оказавшись нагишом, начинают судорожно прикрывать свои гениталии. Чего ты там пытаешься спрятать, детка? Что там за тайна, которую ты так сильно хочешь скрыть от мира? У тебя что-то растет поперек, что должно расти вдоль? Или там какой-то необычный отросток, который вместо двух клубней дал три? Ну так яви чудо миру! У меня же все как у всех, демонстрировать особо нечего, но и стыдится как-то не приходится. Я гордо шагаю в сопровождении троих ниндзя, демонстрирую забившейся в угол прислуге свои причиндалы. А то можно подумать, они тут, в сауне, чего-то такого не видели.

Вот мы и пришли. Двое держат меня под руку, пока третий достает шприц. Сотня продвинутых химических лабораторий по всему миру работают над разными тайными препаратами, каждый мутит что-то свое под великим секретом, а цвет ампул у всех одинаковый: оранжевый - ускорение, голубой - истина, зеленый - болезненная бяка, розовый - полет, улет. Никакого разнообразия в дизайне. Ну вводи, якудза, вводи свой голубой поток. Я поворачиваюсь к тому, кто держит мою левую руку - по идеи он лидер группы, и говорю ему три цифры. 
- Аохао??!! - кричит он, и я медленно проваливаюсь под этот волшебный звук. Так кричат, когда в ожидании твоего стрита вскрывают флэш, а ты раскрываешь каре. Так кричат, когда твоя обшарпанная колымага на дрэгрейсинге делает его нафокстроченную звезду. Так кричат, когда ты вваливаешься в комнату, где друзья отмечают твои сорокины.  Так кричат..., кричат..., кричат... Мне ужасно смешно. Мне так смешно, аж хочется писать... Я сейчас описаюсь!  - Сыворотка правды для полиментала!!! Хохоча, я погружаюсь в бездну воспоминаний..

Комментариев нет:

Хотите скачать Google Chrome? - Вы хороший сотрудник.

Почему некоторые работники остаются на работе дольше других? Ответ на этот вопрос искал экономист Майкл Гаусмен. Его гипотеза состоял...