Волокушечный армагедон для магната царя и прочих преференций маленького роста ВВП

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое. Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи. Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы. А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход. Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.

Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты. Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!

ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?
Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.
Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!
Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...
Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...



Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...
Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...

ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!
Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!
А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!
Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!

ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!
Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!
С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.
И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный код!

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!
Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!

ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!
А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.

ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.
Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!

ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)
На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!

ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.
И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !

ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?
А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов
Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.
Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?

ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!
Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя срывать не буду
Бесполезность наших мер.
Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!

ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.
Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие – слушай:
На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!
Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!




А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.
Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?

ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!
Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!
В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!
Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!

БАБА ЯГА:
Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?

ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !

БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!
Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.

ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!
Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!
Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!
Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!
* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.
На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...
* * *


И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!
Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак!

Текст получил широкое распространение на форумах сайта Дром ру. В этой редакции в Интернет публикуется впервые.

Политика: избирательная кампания кандидата в депутаты на выборах в государственную Думу России 2016 - ЦЕНА



В 2012 году средняя цена успешной избирательной кампании по одномандатному округу на выборах в Государственную Думу будет составлять порядка $1,5 миллионов долларов. Так считают специалисты «Российской ассоциации политических консультантов» и я с ними полностью согласен. 

Отсюда вывод – если кандидат может себе позволить на избирательную кампанию меньше одного миллиона $, ему следует крепко подумать – а может лучше не надо? Может лучше стать депутатом какой-нибудь краевой, областной Думы или мэром небольшого городка? Там этой суммы как раз хватит. Если, конечно речь не идет о медийной фигуре федерального уровня. Под понятием медийная фигура я понимаю людей, чье имя уже раскручено на ТВ, и не важно по какому поводу. Футболист Аршавин, телеведущие Сергей Малахов и Елена Малышева. Актеры Сергей Безруков или  Дмитрий Нагиев, комик Галустян и Павел Воля – сегодняшняя Государственная Дума Российской федерации просто создана для таких, как они. И если Вы один из них - смело идите в депутаты и ничего не бойтесь, там и сегодня много таких бывших и настоящих народных любимцев всех мастей.

Если бюджет кандидата составляет порядка одного миллиона, тогда у него появляется реальный шанс не просто провести избирательную кампанию, но и стать ее победителем. В этом случае победа возможна в двух случаях. Первый вариант – удача. Вдруг выясняется, что конкурентами по округу оказались оленевод Белдыев, китобой Петров и прапорщик Полипчук. О!!! Вот тут нам карта и поперла!!! Другой расклад – кандидат взял консультантом профессионального руководителя избирательной кампании. Профессионального, это значит способного понять, оценить и сопоставить такие факторы как:
общая экономическая и политическая ситуация в регионе,
лояльность к кандидату местной и региональной власти, 
наличие или отсутствие первичной агитационной сети, 
электоральные предпочтения конкретного округа,
показатель лояльности избирателей к кандидату, 
показатель узнаваемости кандидата, 
уровень конкурентности на округе.
и много, много еще чего другого, что влияет на победу. Конечно, это при условии, что у ни одного из конкурентов не оказалось своего такого же профи. Однако, учитывая, что выборы в Государственную Думу проходят сразу по всей стране, а круг политтехнологов весьма ограничен,  то можно предположить, что основные силы сегодня сосредоточены в Москве, Санкт-Петербурге, Челябинской и Нижегородской областях. А вот в Сибирь или на Дальний Восток московские PR команды конечно направят своих мальчиков и девочек, но при всем при том, это будут мальчики и девочки. Которые будут действовать исключительно по шаблону. А если противник действует по шаблону, то его также по шаблону легко и обставить.


Итак, кандидат может себе позволить потратить на компанию $1,5 миллиона. В этом случае обычно наблюдается стандартный бой – лоб в лоб между двух явных претендентов. Хотя может и не повести, и вдруг выясниться, что придётся сражаться на одном поле с футбольным тренером Абрамовичем,  или банкиром Фридманом, или другом того, о ком нельзя говорить – Руттенбергом & сыновья. В последнем случае рекомендую просто сразу сложить оружие – даже если вдруг победите, это будет Пиррова победа. Тут же выясниться что Вы растлитель малолетних, каннибал, спонсор сирийских фундаменталистов или не дай бог, приверженец запрещенной в России Интернет-религии – оно Вам надо?

И наконец, последний вариант – денег завались. Руководить кампанией будет сам кандидат или, что не менее хуже – его близкое доверенное лицо. Ну еще бы – такие деньжищи!!! Как говориться, с деньгами и дурак сможет. Проблема только одна – просрать профуйкать можно любую сумму. И не важно, сколько людей, времени и ресурсов было задействовано, какая разница как четко, дружно и с какой песней движется армия, если она идет не туда? К сожалению, очень часто понимание одного из трех базовых концептов отличия избирательной кампании от бизнеса приходит слишком поздно: здесь нет второго места. Победитель получает все. А второй и двадцать второй – ничего. Хотите экономить? – Экономьте. Хотите победить? – Инвестируйте в тех, кто знает.





Калькулятор валют 





Валюта наличия

Валюта перевода



Сумма



Валюта наличия



Валюта перевода




Universal Currency Converter under license from XE.com. Terms of Use 

Топ-10 фотографий стычек различных животных (без человека)

Зебра против льва
Фото было сделано в Нгоронгоро, Танзания.


Львицы против львиц
Драка больших кошек в заповеднике Масаи Мара. 



Волк против медведя.
Волк пытается отщипнуть кусочек от туши косули, которой как раз собирался полакомиться медведь. 



Слон против крокодила.
В Замбии фотограф Мартин Найфелер решил запечатлеть маму со слоненком, но в итоге в кадр попал крокодил. Он попытался напасть на слоненка, но его мама вступила в дело. Крокодил сомкнул челюсти на ее хоботе, и мамаша решила оттащить его подальше от своего отпрыска и воды. В итоге рептилии пришлось отступить, и мама с малышом ушли целыми и почти невредимыми.


Бегемот против львиц.
Этот грузный бедняга отошел от водоема слишком далеко, и его тут же окружили львицы. 


Орёл против лисы.
Не поделили "обед".


Зебра против зебры.
Настоящие бои без правил!


Медведица против тигра.
Для медведицы Мегги это был обычный день, она отдыхала рядом с водоемом со своими медвежатами в тигрином заповеднике Рантамбор в Раджастане, Индия. И тут появился тигр. Естественно, Мегги этого не ожидала, но быстро пришла в себя и, отогнала большую кошку.


Крокодил против бегемотов.
Гиппопотам, наверное, самое таинственное животное в мире. Выглядит неуклюже и даже забавно... Бедняга крокодил застрял в наводненном гиппопотамами водоеме и просто хотел сбежать, чтобы какая-нибудь особа не села на него в воде. 


Львы, буйволы и крокодилы.
Пара львов гонится за буйволами, нацелившись на детеныша. Затем, когда противостояние перемещается в воду, оттуда неожиданно появляются два крокодила, и начинается настоящее перетягивание каната, только вместо каната, как вы уже догадались, буйвол. Победили львы, и когда они уже готовы были насладиться добычей, стая вернулась за своим сородичем и в буквальном смысле этого слова отбила его у львов. Вот уж настоящий хэппи энд для буйвола.

.