.

ПЬЕСА Учредительное собрание

Виртуальный роман для театров и кинотеатров, поддерживающих иллюзию в формате mp3D.


РОЛИ
  • Протагонист - Маршал Эгрегор Жругор (учредитель)
  • Сестра - женщина в возрасте "баба ягодка опять" (учредитель)
  • Близняшка - женщина в возрасте "баба ягодка опять" (учредитель)
  • Мужчина - муж женщины в возрасте "баба ягодка опять"
  • Динозавр - отец мужчины с криминальным прошлым.
  • Прохожий - случайный прохожий. 
  • Лектор - обычный офисный планктоид.
  • Вера - пожилая официантка.
  • Надежда - молодая официантка. 
  • Любовь - юная официантка.
  • Света - официантка. 
  • Актор - старшая официантка.
Темнота в зале, и только один луч прожектора выхватывает стоящее в правом углу авансцены массивное кресло - трон. Раздается телефонный звонок. Закадровые голоса (ЗГ).
- Алло. Это "Портал Исполнения Желаний"?
- Да. 
- У меня есть одно заветное желание, ему уже лет как 20.
- Очень интересно, продолжайте пожалуйста....
Звучит песня "Мани - мани - мани" квартета ABBA. На экране загорается крупная надпись:

ТОВАРИЩЕСТВО НА ВЕРЕ
 СТРОЙБАТ - НЕДВИЖИМОСТЬ
На авансцене стоит длинный стол на восемь персон. К нему подходят и занимают места лицом к залу: 
  • Сестра, держа в руках кипу амбарных книг,
  • Мужчина в футболке постером "ДОМ 3 - кому за 30", 
  • Прохожий, все время оборачивающийся.
  • Динозавр 
Прожектор направленный на пустой трон гаснет. Загорается другой прожектор, направленный в центр зала, где за режиссерским пультом сидит Протагонист. Звонок. Протагонист берет трубку.
ЗГ - Здравствуйте, это куда я попал?
Протагонист. - А куда Вы хотели попасть?
ЗГ.  - Да мне все равно. Мне Эгрегор Жругор нужен.
ПР.  - Эгрегор Жругор у аппарата.
ЗГ. - Товарищ Маршал, это Вас абонентский отдел "Портала Исполнения Желаний" беспокоит. У нас тут одно миротворческое желание появилось, как раз по вашу душу. Не могли бы Вы к нам спуститься?
ПР. - Ну наконец-то. А то все война, да война. Сейчас буду.  Протагонист, сопровождаемый лучом идет на сцену. В это время раздаются диалоги сидящих за столом.

Мужчина - Сестре: ... ну и эта как узнала, что он любит не ее а другую, пошла к той и стала там ревновать. А тут как раз появился этот, который ее раньше любил...
Сестра: Так ты ж говорил, его выгнали.
Мужчина: Ну да, выгнали. А он снова вернулся. Перелез через забор, переплыл океан и снова к острову прибился. Ты слушая. слушай что дальше было...

Прохожий - Динозавру. - А геи там есть?
Динозавр: И гей есть, и пид@асы есть. Все есть.
Прохожий. - А разве гей и пид@ас - это не одно и то же?
Динозавр. Гей - это кто сам, для своего удовольствия. А пид@ас - это кого изнасиловали. Разницу между сексом и насилием чуешь?
Прохожий. Чую.....

Протагонист, поднявшись на сцену.
- Добрый день, господа хорошие и дамы. Ну что все собрались. или ждем еще кого?
Сестра. - Да можно начинать, чего там. Близняшки не будет. у нее сегодня эти дни.
ПР: - И почему я не удивлен? Как у нас учредительное собрание, так у нее всегда эти дни. Ну ладно, у меня для вас есть одна приятная новость.
Прохожий. - От нас уехал ревизор?
ПР - Я же сказал приятная, а не волшебная. Нет. Дело в том, что у нас сегодня юбилей фирмы, 25 лет, и я по такому поводу заказал ресторан. Так что собрались и поехали.
Мужчина - Что, прям вот так? Взяли и собрались?
ПР. - Да прям вот так. Взяли и поехали. Зал заказан, столы накрыты, кто не пришел, тот опоздал.
Сестра. - А отчетность? Я же вон всю бухгалтерию за последние пять лет принесла, показывает она на амбарные книги.
ПР. - Отчетность...? А отчетность мы там и посмотрим. Будем сочетать приятное с полезным.

Все поднимаются, спускаются со сцены по правому проходу и идут к левому. На экране загорается надпись

ОТЕЛЬ УТРЕННЕЙ СВЕЖЕСТИ
БРИЛЛИАНТОВЫЙ ЗАЛ

По левому проходу в этому время поднимаются официанты, быстро накидывая на стол белую скатерть и расставляя приборы. Процессия входит на сцену. Официанты выстраиваются в ряд.

Старшая официантка: - Здравствуйте дорогие гости. Спасибо что снова выбрали нашу кухню.
Мужчина - Как понять "снова"? Мы что раньше здесь были? А почему я ничего не знаю?
ПР. - Давно это было. Вы в те времена с Сестрой еще в песочницах играли. Ладно, давайте пока меню закажем, а потом за все остальное поговорим.
Официанты подходят и принимают заказы. Слышны обрывки разговоров.

Сестра. А что Вы мне посоветуете?
Надежда - молодая официантка. А вот смотрите, первое, второе, третье и десерт.
Сестра. Хорошо, только десерта не надо - я на диете....

Мужчина. Мне бы что нибудь такого, пикантного, остренького.
Света - официантка: Могу предложить шашлык на шампуре. Он очень острый.
Мужчина. Хорошо... И еще..., еще... Знаете, как трудно жить нам, эстетам? "Пить или не пить" - об этом еще король Гамлет вопрошал.
Света - официантка:. Я поняла. Бутылку водки, картошку фри и салат оливье.
Мужчина. Вы прямо читаете мои мысли. Я хотел бы вас попросить еще об одной услуге...
Света - официантка: Я поняла. Ждите ответа. Оставайтесь на связи. Ваш разговор очень важен для нас....

Прохожий. - О!! У Вас горбуша за сто рублей! У нас в магазине по 140. Дайте мне этой горбуши и еще, еще...
Вера - пожилая официантка. Фирменная лапша: "Послешрэк". В мягкой упаковке - скидка 20%.
Прохожий. Да, да и лапшички  конечно.

Динозавр. Чифирь есть?
Любовь - юная официантка. Вам какой, черный, красный, зеленый? На паяльнике или на бритвенных лезвиях?
Динозавр. О!! Вот как! Тогда чайные кустики монастыря Тяньсинь в литровой баночке с рукавичкой пожалуйста.

Старшая Официантка. Вам, как обычно, товарищ Маршал?
ПР: Да, как всегда.
СО глядя в записную книжку: Голубые пельмени из лососины и рыбы факел. Белые трюфеля с белужьей икрой.

ПР. Белой.
СО: Конечно. Белые трюфеля с белой белужьей икрой. Стейк из мраморного мяса с розовой солью. Бутылочку воды "Acqua di Cristallo Tributo a Modigliani" Все?

ПР. Да. Хотя нет. Вот еще что. У меня к Вам маленькая просьба. Мы тут бухгалтерию с собой привезли. Не могли бы Вы быстренько все отсканировать, сбросить в облако и сформировать отчеты?
СО. Отчеты какого уровня?
ПР. Да первичного наверно пока хватит.
СО. Поняла. Баланс, кэш-фло, отчет о прибылях/убытках и распределении прибыли. Хватит?
ПР. Да за глаза.
СО. Все сделаем в лучшем виде, не как у штатских. СО подходит к Свете и что-то шепчет ей на ухо. Та подходит к Сестре и тоже что-то шепчет ей на ухо. Та смотрит на ПР. Он кивает головой и Сестра отдает гросбухи Свете. Все официанты уходят.

ПР. Ну а пока нам несут настоящую еду, давайте вспомним прошлое. 25 лет, четверть века, новое поколение. Звонкое тогда время было. Старое ушло, а новое еще только начало появляться. Нам разрешили говорить "Я", а не только "МЫ". Разрешили быть разными, а не одноцветными. Разрешили зарабатывать не только руками, но и головой. Мы потеряли из виду старые берега достижений прошлого и стремились к новому берегу Свободы. Вы знаете что такое Свобода? Ее вкус, цвет, запах?
Прохожий. Я знаю. Я на острове Свободы как-то по путевке отдыхал. Море, солнце, пляж...
ПР. Ну да, ну да.... остров Свободы, ага конечно.
Динозавр. Я не знаю что такое Свобода. Но я знаю, что такое не Свобода.
ПР. И...?
Динозавр. Рай начинается за воротами Ада.
ПР. Согласен. Впрочем и Ад начинается за воротами Рая. Все относительно того, откуда мы идем. Если из Рая, то впереди будет только Ад. А вот если из Ада, то нас всех ждет Рай.
Мужчина. Где-то я это уже слышал. Что нас всех Рай ждет. Море, солнце, пляж...

И тут появляется Критик....

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Ставьте ОЦЕНКИ, ПИШИТЕ комментарии.