.

УЧРЕДИКОТЕРКИ СОБРАНИЕ

УЧРЕДИКОТЕРКИ СОБРАНИЕ
15 декабря 2018 года


ТОЛЬКО В НАШЕМ ТЕАТРЕ
ПРЕМЬЕРА

Феерия в двух актах с контрактом и антрекотами
для поддержанию иллюзии в формате mp3D.

Режиссер - постановщик: Речкабо Какухонингэн
Продюсер:  Марта Тарасова



Роли исполняют
  • Протагонист: Маршал Эгрегор Жругор - женщина в возрасте "баба ягодка опять"
  • Близнец - мужчина в возрасте "для тех, кому за 30"
  • Сестра - женщина в возрасте "для тех, кому за 30"
  • Мужчина - муж женщины в возрасте "для тех, кому за 30"
  • Динозавр - отец мужчины с криминальным прошлым.
  • Пришелец - случайный пришелец. 
  • Лектор - обычный офисный планктоид.
  • Актор - старший официант, мужчина в возрасте "седина в бороду"
  • Вера - пожилая официантка.
  • Надежда - молодая официантка. 
  • Любовь - юная официантка.
АКТ 1

Занавес открывается. Луч прожектора выхватывает стоящее в левом углу авансцены массивное кресло, за которым сидит подобрав одну ногу и что-то пишет Старший официант. На авансцене стоит длинный стол на восемь персон. На экране горит крупная надпись.

БУКМЕКЕРСКАЯ КОНТОРА
ПОРТАЛ ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ
 ПРОСТО ПОСТАВЬ НА КОН


Закадровый голос озвучивает мысли Старшего официанта.
- Деньги могут добываться, прийти или упасть с неба... Ага... Икар. Все счастливые семьи богаты по своему. Все несчастливые одинаковы в своей нищете.... - А это у нас кто сказал? (ищет что-то в блокноте)..
Раздается телефонный звонок. Женский голос.
- Алло. Это портал исполнения желаний?
- Ага, это мы.
- У меня есть одно заветное желание, ему уже лет как 20. Я бы хотела...
- Минутку, минутку, женщина. Прежде чем озвучивать свое желание, давайте определимся, что Вы хотите поставить на кон. А то звонят, просят, а у самих ни души, ни за душой ничего нет.
- А что можно поставить?    
- Да все что востребовано.
- У меня нет ничего востребованного. Только ум, честь и совесть.
- Э нет, это из прошлой эпохи. Надо что-то по актуальнее. Вон у нас давеча, одна бабушка девственность свою поставила. Так это ж совсем другое дело. На антиквариат нынче спрос....
- И как мне теперь быть? (растерянно)
- Знаете, у Вас очень приятный голос. Поставьте на кон свой голос.
- Голос...?
- Ну да. Вы ж не первая такая. Помню приплыла к нам в гавань одна принцесса. Навороченная вся, нафокстроченная, хвост белуги, ухо севрюги. Хочу грит прынца на белом коне. Тоже голосом рассчиталась...
- Хорошо, я согласна.
- Вооот. А теперь перейдем к Вашему желанию. Что-там у вас такого необычного...   
На экране появляется и звучит ролик с 19 секунды. 


На 45 секунде звук уходит в фон. Старший Официант набирает номер телефона. Загорается еще один прожектор, направленный в центр зала, где за режиссерским пультом сидит Протагонист. Протагонист берет трубку.
ПР - Слушаю Вас (голосом Сталина).
СО - Здравствуйте, это небесная канцелярия?
ПР - Да, Вам кого надо?
СО - Это Вас абонентский отдел "Портала Исполнения Желаний" беспокоит. Нам бы Эгрегора Жругора.
ПР - Сейчас позову. (перекладывает трубку с одного уха к другому, голос мужской, но уже не Сталина)
ПР  - Эгрегор Жругор у аппарата.
ЗГ - Товарищ Маршал.. У нас тут голос один на кон поставили. Прям как Вы заказывали. Прислать нафелет по вашу душу или сами спуститесь?
ПР - Сам спущусь. Только из рая пару дивизий выведу, а то пополнение большое ожидается...

Музыка нарастает. На сцене загорается свет. Справа подходят и занимают места лицом к залу: 
  • Близнец с кипой амбарных книг. 
  • Сестра с маленькой собачкой (муляж)
  • Мужчина в футболке с постером "ДОМ 3 - кому за 30", 
  • Динозавр 
Клип уходит. Вновь появляется надпись Слышны диалоги сидящих за столом.

Мужчина - Сестре: ... ну а я тебе говорю, она сначала спала с этим, а как узнала, что он ее не любит, так и ушла к другому. Он как раз к ним на подработку кочегаром устроился...
Сестра: Ты ж говорил, его выгнали.
Мужчина: Ну да, выгнали. А он снова вернулся. Перелез через забор, переплыл океан и снова к заимке прибился. Ты слушая. слушай что дальше было...

Близнец - Динозавру вполуха, раскладывая книги. - А геи там есть?
Динозавр: И гей есть, и пид@асы есть. Все есть.
Близнец замерев. - А разве гей и пид@ас - это не одно и то же?
Динозавр. Гей - это кто сам, для своего удовольствия. А пид@ас - это кого изнасиловали. Разницу между любовью и насилием чуешь?
Близнец. Чую.....

Маршал поднимается на сцену (женщина с мужским голосом)
- Добрый день, господа хорошие и дамы. Ну что все собрались. или ждем еще кого?
Близнец. - Да можно начинать, чего там. Побыстрее бы, а то у Сестры сегодня эти дни...
ПР: - И почему я не удивлен? Как у нас учредительное собрание, так у нее всегда "эти дни"
Сестра - Не надо трогать мои священные скрепы и астральные стяжали.
ПР. Ну ладно, у меня для вас есть одна приятная новость.
Сестра. - От нас уехал ревизор?
ПР - Я же сказал приятная, а не волшебная. Нет. Дело в том, что у нас сегодня юбилей фирмы, 25 лет, и я по такому поводу заказал ресторан. Так что собрались и поехали.
Мужчина - Что, прям вот так? Взяли и собрались?
ПР. - Да прям вот так. Взяли и поехали. Зал заказан, официанты построены, кто не пришел, тот опоздал.
Близнец. - А отчетность? Я же вон всю бухгалтерию за последние пять лет принес, показывает он на амбарные книги.
ПР. - Отчетность...? Давай сюда, по дороге посмотрим. Будем сочетать приятное с полезным.

Все поднимаются, спускаются со сцены по правому проходу и идут к левому. На экране гаснет старая надпись, появляется новая.

ОТЕЛЬ УТРЕННЕЙ СВЕЖЕСТИ
БРИЛЛИАНТОВЫЙ ЗАЛ
Кто не есть - тот не пьет

По левому проходу в этому время поднимаются официанты. Одна из них толкает как бы спящего Старшего Официанта. Он тоже встает с кресла и начинает помогать. Официанты быстро накидывают на стол белую скатерть и расставляют приборы. Прибывшая бизнес процессия входит на сцену. Официанты выстраиваются в ряд.

Старший официант: - Здравствуйте дорогие гости. Спасибо что выбрали нашу скромную кухню. Я - Старший официант, если будут какие-то нестандартные просьбы и пожелания... (он вглядывается в Маршала и запинается) .. и пожелания... желания... я.... (берет себя в руки) ... мы всегда идем навстречу нашим клиентам. 

Официанты подходят и принимают заказы. Слышны обрывки разговоров.

Мужчина. Мне бы что нибудь такого, пикантного, остренького.
Любовь: Могу предложить шашлык на шампуре. Он очень острый.
Мужчина. Хорошо... И еще..., еще... Знаете, как трудно жить нам, эстетам? "Пить или не пить" - об этом еще король Гамлет вопрошал.
Любовь:. Я поняла. Бутылку водки, картошку фри и салат оливье.
Мужчина. Вы прямо читаете мои мысли. Конечно, я бы хотел попросить вас еще об одной услуге... (он гладит девушки по попке).
Любовь: Я поняла. Ждите ответа. Оставайтесь на связи. Ваш разговор очень важен для нас....

Вера. ... Это все?
Сестра. Да, пока да.
Вера, глядя в записную книжку: Голубые пельмени из лососины и рыбы факел. Белые трюфеля с белужьей икрой.
Сестра. Белой.
Вера: Конечно. Белые трюфеля с белой белужьей икрой. Стейк из мраморного мяса с розовой солью. Бутылочку воды "Acqua di Cristallo Tributo a Modigliani" Все?
Сестра. Да.

Динозавр. - А чифирь есть?
Надежда. - Вам какой, черный, красный, зеленый? На паяльнике или на бритвенных лезвиях? Рекомендую чайные кустики монастыря Тяньсинь в литровой баночке с рукавичкой.
Динозавр. - О!! Вот как! Годиться.

Маршал. - Это ты.
СО - Да, я.
Маршал - Я тебя сразу и не узнала.
СО - Ты тоже изменилась. Что будешь? (раскрывает перед ней меню). Вот первое, вот второе, вот третье, это десерт.
Маршал. - Не хочешь говорить?
СО. - Да что сейчас говорить? Сколько лет уж прошло. Это что за гросбухи?
Маршал - Это наша финансовая отчетность. За пять лет.
СО - А почему в таком виде?
Маршал - А как?
СО - Давай я тебе быстренько все отсканирую, переведу в цифру и загоню в облачный пакет. Тебе какого уровня отчеты нужны?
Маршал. Первичного наверно.
СО. Поняла. Баланс, кэш-фло, отчет о прибылях/убытках и распределении прибыли. Хватит?
Маршал. Да.
СО. - Отчеты будут часа через два, а сейчас извини, мне пора работать. 

Затемнение секунд на 10. На экране изображение часов, которые быстро прокручиваются и зритель понимает, что прошло два часа. 

Маршал (слегка подвипивший) ... 25 лет, четверть века, новое поколение. Звонкое тогда время было. Старое ушло, а новое еще только начало появляться. Нам разрешили говорить "Я", а не только "МЫ". Вместо одной главной дороги появилось сто путей и тропинок. Мы оставляли старые берега прошлых достижений и готовились увидеть светлые берега прекрасного будущего.

Общее затемнение. На экране появляется ролик с 1.07 секунды.


Звук затухает к 2.08. Два прожектора освещают стол, на котором спиной друг к другу сидят как бы помолодевшие на 25 лет Маршал и Старший официант. На голове у Старшего официанта шапочка и не видно седых волос. Как за одну минуту омолодить на 25 лет женщину - Маршала, вопрос агромадной сложности. Они оба укутаны в белые простыни, из под которых торчат босые ноги. Создается впечатление, что под простынями ничего нет. В руках у Старшего официанта небольшой приемник типа Спидолы. Он крутит и ловит разные радиостанции. 

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Ставьте ОЦЕНКИ, ПИШИТЕ комментарии.