ПРЕМЬЕРА театра оперы и балету. Представление 15 декабря 2018 года


Пьеса в двух актах с контрактом в антракте

Режиссер - постановщик: Речкабо Какухонингэн
Продюсер:  Марта Тарасова

В ролях
  • Маршал - женщина в возрасте "баба ягодка опять"
  • Брат - мужчина в возрасте "для тех, кому за 30"
  • Сестра - женщина в возрасте "для тех, кому за 30"
  • Деверь - муж женщины в возрасте "для тех, кому за 30"
  • Тесть - отец деверя с криминальным прошлым.
  • Пришелец - офисный планктоид.
  • Старший официант - мужчина в возрасте "седина в бороду"
  • Вера Брежнева - официантка. Лауреат конкурса: Мисс Амур
  • Надежда Ленина - официантка. Лауреат конкурса: Миссис Миссис Сахалин.
  • Любовь Любимова - официантка. Лауреат конкурса: Миссис Приморье.   
  • Света Сталина- официантка. Лауреат конкурса: Миссис Корякия 
АКТ 1 УЧРЕДИКОТЕРКИ СОБРАНИЕ

Занавес открывается. Луч прожектора выхватывает стоящее в левом углу авансцены массивное кресло, за которым сидит подобрав одну ногу и что-то пишет Старший официант. На авансцене стоит длинный стол на восемь мест. На экране горит крупная надпись.

БУКМЕКЕРСКАЯ КОНТОРА
ПОРТАЛ ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ >>>
 ПРОСТО ПОСТАВЬ НА КОН

Закадровый голос озвучивает мысли Старшего официанта.
- Деньги могут добываться, прийти или упасть с неба... Ага... Икар. Все счастливые семьи богаты по своему. Все несчастные похожи в своей нищете.... - А это у нас кто сказал? (ищет что-то в блокноте)..
Раздается телефонный звонок. Узнаваемый мужской голос В. В. Путина.
- Алло. Это портал исполнения желаний?
- Да. Это букмекерская контора портала исполнения желаний.
- Я бы хотел на завтрашний бой поставить.
- Извините мужчина, на завтрашний бой ставки уже не принимаются. Хотя постойте (что-то смотрит в блокноте), сейчас.... Вы знаете, есть одна свободная ставочка. Да точно. Вот. Бронь Генерал - губернатора. Судя по голосу, Вы же от Генерал - губернатора?
- (растерянно) .. Я..
- Да. Я сразу так и понял. Итак, что ставите?
- Голос.
- Свой?
- Ну а чей, конечно свой.
- Хорошо. Так и запишем. Один голос на кон. У Вас один голос или сколько?
- Один. Но очень сильный.
- Да нам все равно. Голоса всякие нужны, голоса всякие важны. На что ставите? Черное? Красное? Белое? Или может на зеленое? Его к нам недавно из-за океана привезли - очень говорят для здоровье полезное. Многие рекомендуют.
- А на желтое можно?
- Да хоть на голубое. Это ж ваш голос.
- И на коричневое?
- Нет. Вот на коричневое мы ставок не принимаем. Это вам в рейхканцелярию нужно.
- Мда... А кто победит, Вы не знаете?
- Мужчина, мы солидная контора и договорными матчами не занимаемся. На что ставите?
- А Вы сами на что поставили?
- Я? Я всегда на серое ставлю. Победят черные - я за них. Победят белые - тоже мой флаг.
- Тогда и я на серое.
- Просто на серое ставка уже занято. Я ж Вам говорю. Но есть еще 50 оттенков серого. Вам какой, тот что посветлее или потемнее?
В трубке молчание.

Старший официант. - Алло. Вы меня слышите?
- Да. Я думаю.
- А ну да, ну да. Думать - это правильно. Думать всегда полезно. Серое вещество, оно для того и создано,  что бы в него думать.
- Давайте на светлое. А вдруг....
- На светлое... На светлое давно уже никто не ставил. Давайте попробуем. Вы выигрыш в чем получать будете?
- А в чем можно?
- Можно ум, честь, совесть...
- Э нет, это из прошлой эпохи. Мне бы что-нибудь по современнее.
- Тогда может что-то из вечных ценностей? Здоровье, Счастье, Богатство...
- Давайте Богатство. Здоровье сейчас и купить можно. Без денег счастье в шалаша - климат не тот. Так что да, давайте Богатство. 
-  Хорошо. Ставим на кон ваш голос. Дивиденды в виде Богатства. Ставка принята.    
На экране появляется и звучит ролик с 19 секунды. 


Старший Официант (СО) набирает номер телефона. На 45 секунде звук клипа уходит. Загорается еще один прожектор, направленный в центр зала, на пульт Звукорежиссера.

- Звукорежиссер. голосом Сталина - Небесная канцелярия. Генеральный секретарь у аппарата.
- СО - Это из "Портала Исполнения Желаний". Мне бы Эгрегора Жругора.
- Звукорежиссер. - Товарищ Жругор сейчас очень занят. Вы собственно по какому вопросу?
- СО - Да у нас тут один голос за светло серое будущее появился. Перед самым финалом. Прям и не знаем, что с ним делать. Нужен специалист по  наступательно - оборонительным стратегиям. Вот хотели Маршала Эгрегора Жругора спросить.
- Звукорежиссер.. Э.... на светло - серое или на серо - светлое?
- СО. Простите, не понял.
- Звукорежиссер.. Цвет на кону какой? Светло серый или серо светлый?
- СО. Да вот именно, что светло - серый. По серыми светлостями у нас вообще вопросов нет... А тут вот, такой случай. Мы уже и забыли когда кто-то на светлое будущее ставил.
- Звукорежиссер.. Э.... я вас понял. Пусть товарищ Жругор занимается свои делом и готовит место для новобранцев в Раю. Незаменимых Маршалов у нас нет. Я Вам другого Маршала дам. Вы когда сможете нофелет прислать по его душу?
- СО. Ой вы знаете, у нас все гравицапы заняты. Завтра ж финал, все в делах, в разъездах...
- Звукорежиссер. Хорошо. Он сам к Вам спуститься. Только мундир наденет.

Прожектора выключаются. В клипе включается звук. Справа на сцену выходят четверо и занимают места за столом лицом к залу: 
  • Брат в деловом костюме с галстуком и кипой амбарных книг. 
  • Сестра аляпова одета с маленькой собачкой (муляж)
  • Деверь в футболке с постером "ДОМ 3 - детям за 30"
  • Тесть в тельняшке, телогрейке и шапке ушанке. 
На 3.08 секунде клип выключается. Появляется надпись

БУКМЕКЕРСКАЯ КОНТОРА
ПОРТАЛ ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ
 ПРОСТО ПОСТАВЬ НА КОН

Слышны диалоги сидящих за столом.

- Брат - Сестре: ... ну а я тебе говорю, она сначала спала с этим, а как узнала, что он ее не любит, так и ушла к другому. Он как раз к ним на подработку кочегаром устроился...
- Сестра: Ты ж говорил, его выгнали.
- Брат: Ну да, выгнали. А он снова вернулся. Перелез через забор, переплыл океан и снова к заимке прибился. Ты слушая. слушай что дальше было...

- Тесть (голосом Папанина) Деверю: .... все там есть. И гейи, и гойи, и пид@асы.
- Деверь.  Гей и пид@ас - это не одно и то же?
- Тесть. Гей - это когда сам, по любви к удовольствию. А пид@ас - это когда тебя, по любви к насилию. Разницу между удовольствием и насилием не чуешь? Ну ничего, тебе там быстро чуйку настроят...
- Тесть. Ну папа!!!
- Деверь. Не папкай! Я тебе говорил: мало воруешь - много дадут...

Маршал в кителе выходит на сцену
- Так и что у нас? Добрый день всем. Ну что все собрались. или ждем еще кого?
- Брат.Да можно начинать, чего там. Побыстрее бы, а то у сестринской собачки сегодня эти дни...
- Маршал: - И почему я не удивлена? Как у нас учредительное собрание, так у собачки сестры всегда "эти дни"
- Сестра - Не надо трогать моего песика. Бедняжка и так болеет. Да мое счастье? Скажи маме, где у пупсика болит? Давай мама полечит моего сладкого сладкого (целуют собаку).
- Маршал. Ну ладно, у меня для вас есть хорошая новость.
- Брат. Ревизии не будет, ревизор уехал?
- Маршал. Я сказал хорошая, а не чудесная. У нас завтра финальный матч, если кто забыл. И я по такому поводу заказал ресторан. Так что собрались и поехали.
- Деверь. Что, прям вот так? Взяли и собрались?
- Маршал. Да прям вот так. Взяли и поехали. Зал заказан, такси у подьезда.
- Брат. А ревизия? Я же всю бухгалтерию за последние пять лет с собой притащил. (показывает на амбарные книги).
- Маршал. Ресторан рестораном, а ревизия по расписанию. Бери бумаги, там разберемся.
- Тесть. Котлетам мухи, нам - гросбухи.

Все поднимаются, спускаются со сцены по правому проходу и идут к левому. Гаснет надпись.

БУКМЕКЕРСКАЯ КОНТОРА
ПОРТАЛ ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ
 ПРОСТО ПОСТАВЬ НА КОН

На экране появляется новая надпись.

ОТЕЛЬ УТРЕННЕЙ СВЕЖЕСТИ
БРИЛЛИАНТОВЫЙ ЗАЛ
Кто не есть горбушу - тот не пьет пунш

По левому проходу в этому время поднимаются официантки. Одна из них толкает как бы спящего Старшего Официанта. Он тоже встает с кресла и начинает помогать. Официанты быстро накидывают на стол белую скатерть и расставляют приборы. Прибывшая бизнес процессия входит на сцену. Официанты выстраиваются в ряд.

- СО: - Здравствуйте дорогие гости. Спасибо что выбрали нашу скромную кухню. Я - Старший официант, если будут какие-то нестандартные просьбы и желания... (он вглядывается в Маршала и запинается) .. и пожелания...  я.... (берет себя в руки) ... мы всегда идем навстречу нашим клиентам.

Официанты подходят и принимают заказы. Слышны обрывки разговоров.

- Деверь. Мне бы что нибудь такого, пикантного, остренького.
- Любовь: Могу предложить шашлык на шампуре. Он очень острый.
- Деверь. Хорошо... И еще..., еще... Знаете, как трудно жить нам, эстетам? "Гнить или не гнить" - об этом еще король Гамлет вопрошал.
- Любовь:. Я поняла. Бутылку водки, картошку фри и салат оливье.
- Деверь. Вы прямо читаете мои мысли. Конечно, я бы хотел попросить вас еще об одной услуге... (он гладит девушки по попке).
- Любовь: Я Вас услышала. Ждите ответа. Оставайтесь на связи. Наш разговор записывается.... (деверь резко отдергивает руку)

- Вера. ... Это все?
- Сестра. Да, пока да.
- Вера, глядя в записную книжку: Голубые пельмени из лососины и рыбы факел. Белые трюфеля с белужьей икрой.
- Сестра. Белой.
- Вера: Конечно. Белые трюфеля с белой белужьей икрой. Бутылочку воды "Acqua di Cristallo Tributo a Modigliani" Все?
- Сестра. И еще пожалуйста для моего песика (ласкает собачку) стейк из мраморного мяса, только обязательно с розовой солью. Бедненький так мучается после вчерашнего. Вы не представляете, как трудно быть собакой в этой жизни...

- Брат. О!! У Вас горбуша за сто рублей! У нас по 140. Давайте мне этой горбуши и еще, еще...
- Света. Есть фирменная лапша: "Уховислая". В твердой упаковке скидка - 20%, в мягкой упаковке - 30%.
- Брат.  Да и лапшички  конечно. Мягкой. Деньги, они знаете ли счет, учет и контроль любят. Копейка доллар бережет, а сбереженное конвой сторожит.

- Тесть. А чифирь есть?
- Надежда. Вам какой, черный, красный, зеленый? На паяльнике или на бритвенных лезвиях? Рекомендую чайные кустики монастыря Тяньсинь в литровой баночке.
- Тесть. О!! Вот как! Годиться. И что б сверху рукавичка с кирпичом.

- Маршал. - Это ты.
- СО - Да, я.
- Маршал - Я тебя сразу и не узнала.
- СО - Ты тоже изменилась. Что будешь? (раскрывает перед ней меню). Первое, второе, третье, десерт.
- Маршал. - Десерта не надо, я на диете.
- СО. - Еще что нибудь?
- Маршал - У нас тут финансовая отчетность за пять лет. Можно что-нибудь с этим сделать?
(на экране появляется заставка)


Только у нас и только в декабре!
Исполнение самых заветных желаний.
Интимные, групповые, лирические, экзотические!

ВСПОМНИТЕ, ЧЕМ ПАХНЕТ СЧАСТЬЕ

- СО - Давай я ее отсканирую, переведу в цифру и загоню в облачный пакет. Какого уровня отчеты нужны?
- Маршал. Первичного. Оборот, выручка, доход, прибыль.
- СО. Баланс, кэш-фло, отчет о прибылях/убытках и распределении прибыли. Хватит?
- Маршал. Ты помнишь сколько лет прошло?
- СО. Да. 25

СО забирает гросбухи. Все официанты уходят. Общее затемнение. На экране клип.


На фоне клипа звучит закадровый голос Старшего Официанта.

- 25 лет, четверть века, целое поколение. Звонкое время. Мы учились говорить "Я" вместо "МЫ". Одна главная дорога разбивалась на сто путей и тропинок. Мы оставляли старые берега прошлых достижений что бы увидеть светлые горизонты прекрасного будущего.

Звучит третий куплет песни.


Два прожектора освещают стол, на поверхности которого лицом к другу, очень близко, сидят одетый в фартук Старшего Официанта Брат и официантка Любовь, одетая в китель Маршала. Любовь обнимает в коленях свои ноги и смотрит на Брата влюбленными глазами. В руках у     брата радиоприемник. Он что-то там крутит, но ничего поймать не может.  Брат говорит голосом Старшего Официанта. Любовь - голосом Маршала.

- Любовь - Ну хорошо, это если мальчики. А если девочки будут, тогда как назовем?
- Брат (не отрываясь от приемника) - Верой назовем.
- Любовь - А вторую девочку?
- Брат - Вторую.. Надеждой.
- Любовь - А третью?
- Брат. - А третью, как маму - Любовь.
- Любовь. А четвертую?
- Брат. - Что четвертую?
- Любовь. - Ну четвертую дочку как назовем?
- Брат отрывает глаза от приемника - Четвертую.., ну Света...
- А пятую?
- Пятую? Ну не знаю...
- Любовь - Вот видишь ты какой?
- Брат - Какой?
- Любовь - Безалаберный.
- Брат - Ну почему я безалаберный?
- Любовь. - Ну а как? Вот даже имя ребенку придумать не можешь.
- Брат. - Да я ж вон сколько придумал...
- Любовь. - И что? А вдруг у нас пятеро детей сразу родилось? Тогда как?
 - Брат с удивлением смотрит на нее: - Ты что, беременная?
- Любовь. - Пока нет. А может быть да. А ты хотел бы?
Брат вздыхает. - Вот честно? Честно мне кажется пока не надо. Давай вначале...

В это время приемник как-то булькает и четко говорит человеческим голосом.
- Последние вести с полей. Бригада оленевода Тырдыщева установила новый рекорд удоев с одной оленьей овцематки...
Любовь резко крутит приемник, и он снова замолкает.
- Брат. - Зачем?
- Любовь. - А ты зачем? Тебя, что эти полевые новости так интересны? Этот оленевод Ярдышкин, он тебе кто? Брат. сват, кум?
- Брат. - Да ладно, че ты? Я ж просто приемник настраиваю, видишь. работает же...
В это время приемник опять как-то хрюкает и из него льётся песня... (с 20 секунды)


Брат ставит приемник на стол и протягивает к Любви руки. Она берет его руки в свои. Через 17 секунд музыка переходит в фоновый режим.
- Любовь. Как ты думаешь, о чем он поет?
- Брат. О чем тут думать, итак все понятно.
- Любовь. И о чем же?
- Брат. Он поет о гордом джигите, который высоко в горах встретил красивую как серна девушку. Джигит отдал ей свою тужурку, своего коня и свой малахай. После этого...
- Любовь. А сердце?
- Брат. Что сердце?
- Любовь. Сердце свое он ей отдал?
- Брат. Ну конечно. А что, я не сказал? Он отдал ей свое сердце, руку и левую почку. После этого они жили долго и счастливо, разбрасывая почечные камни в горах, пока у него не отказала правая почка, и тогда она отдала ему свою. И сегодня их потомки с камнями в почках....
Любовь резко выдергивает свою руку. - Дурак. (музыка прерывается, клип выключается).
 - Брат. Почему?
- Любовь. Мой папа умер от камней в почек.
- Брат. Извини, я не знал (берет приемник и снова начинает его крутить. Приемник включается.
- Последние новости. Чехия и Словакия....
Брат выключает приемник. На экране появляется лента новостей, двигающаяся сверху вниз.


30 января. Учредительная собрание «Союза возрождения России»
28 января Президент Клинтон вернул запрета на приём гомосексуалистов в армию.
27 января Иван Кислов совершил покушение на президента России Бориса Ельцина.
21 января. Президент Клинтон отменил запрета на приём гомосексуалистов в армию.
20 Инаугурация Билла Клинтона. Прекращение полномочий Джорджа Буша-старшего.
15 января В США вышла в эфир последняя, 2137-я, серия «Санта-Барбара».
12 января Москва и Санкт-Петербург получили статус город федерального значения.
9 января Чечено-Ингушская Республика разделилась на Ингушскую и Чеченскую республики.
1 января. Граждане России получили возможность свободно выезжать за рубеж.
1 января: Чехословакия мирно распалась на два государства — Чехию и Словакию.

Из зала по проходу бежит Звукорежисер.
- Стоп! Стоп! Стоп! Ну что это такое? Я же говорил - никаких фамилий и собственных имен! Агитация же запрещена!! А у вас тут и Ельцин и Клинтон. И почему Санта с Барборой, а не со Снежной Королевой? Вы вообще, что показываете: кабаре или высокую исскуству? Кто есть - тот не пьет: это вообще откуда? (переворачивает сценарий, читает)
Пьеса "Учредительное собрание". Посвящается 100-летию революции. (Обводит всех взглядом). Ничего, что у нас 100 летие этой самой революции в прошлом году было? И вот Вы все хором играете мне эту вот эту....  УЧРЕДИКОТЕРКУ?
Пауза. Режиссер смотрит на официанток.
- Танец черных лебедей знаете?
(те смотрят друг на друга)
- Звукорежисер: Танцуйте, чё... Сейчас самое время.
Официантки танцуют танец лебедей.

     

.......................
......................
......................


.......................
......................
......................


ФИНАЛ

Нарастает музыка с 3.20 секунды.


Актеры кланяются. В это время на сцену выходит живой Александр Маршал в морском кителе.
- Здравствуйте. Маршала Вы заказывали? Простите, немного задержался - погода не очень летняя. Итак, чем могу помочь? Кто тут светлое заказывал?

ФИНИШ

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Ставьте ОЦЕНКИ, ПИШИТЕ комментарии.

ПИШИТЕ: avatarabo@gmail.com ЗВОНИТЕ: Skype papa-tron ОБРАЩАЙТЕСЬ: форма связи