.

Убеждения человека и его семейная жизнь


Человек в процессе своей жизнедеятельности выходит за пределы своей семейной системы. Он вступает в различные отношения, встречает людей с другими убеждениями и ценностями и оценивает их как хороших или плохих. Точно так же и другие люди оценивают человека. Окружающие нас люди находятся под влиянием убеждений, существующих в их семейной системе, и их убеждения существенно отличаются от наших. То, что хорошо с нашей точки зрения, может быть плохо с точки зрения другого человека. Многие люди прочно связаны с кем‑то из своей родовой системы и повторяют в своей жизни что‑то из судеб предков.

Многие из нас находится в плену представления, что мы свободны, и поэтому мы сами ответственны за свои действия и свою судьбу. Поэтому бывают «плохие» люди и «хорошие». Но если внимательно присмотреться, выяснится, что это не так. Жертвы концлагерей были ни в чем не виноваты, были «хорошими» людьми, но это не изменило их судьбы.

 Люди стремятся всеми силами создать семью, при этом считая, что брак – это цель. В него нужно вступить («так принято»). Но на самом деле создание семьи – это непрерывный, занимающий многие годы процесс. Семья – это не статическое образование, в ней постоянно что‑то происходит. В ней живут люди, которые вступают в партнерские отношения, создают семью, они сталкиваются с различиями во взглядах со своим партнером.





  • Секс предпочтения женщин альфа квадры.
  • Всем, что я знаю, я обязана своей маме.
  • Воспитание особых детей: кинология

    Мужчина считает, то, что правильно в его родительской семье, то, в чем он убежден, должно быть нормой в его новой семье. Женщина же считает, то, что нормально в ее родительской семье, то, в чем она убеждена, должно быть принято в ее новой семье. Иногда в каких‑то вопросах один из них уступает, а иногда в семье разворачивается настоящая борьба. Супруги могут втянуться в многолетний поиск ответа: «Кто прав, а кто виноват?». Что делать?
    Во‑первых, нужно отдать уважение родительской семье партнера, признать, что их ценности и убеждения имеют право на существование.
    Во‑вторых, муж и жена должны найти возможность объединить правила обеих семей. Здесь необходимо совместно пересмотреть некоторые убеждения и на базе родительских ценностей создать новые, своей семьи. Конечно, этот процесс вызывает внутренний дискомфорт у обоих партнеров, поскольку, пересматривая систему взглядов и убеждений родительской семьи, человек подвергает нерушимые правила сомнениям. Внутренне он чувствует себя виноватым перед родительской семьей, ощущая угрозу потери принадлежности к своей родительской семье. Но именно таким образом человек становится более зрелым, строит свои отношения и жизнь. Как писал К. Бессер‑Зигмунд: «Мы становимся зрелыми, когда делаем нечто, невзирая на то, что родители (врач, учитель, тетя, шеф и т. д.) находят это правильным».


    Люди очень разные. Одни, их называют чайлдфри, не имеют детей, очень довольны этим и способны перечислить тысячу аргументов в защиту своей позиции. Для других дети, эта такая же неотъемлемая часть жизни, как друзья, работа и хобби. Есть и такие, для кого дети - это все. Они с радостью стирают пеленки, убирают горшки и вытирают сопли. И выше их счастье только одно: будущее счастье их детей. А они в свою очередь, как бы разрываются на две части. С одной стороны, они хотят поддержать отца, с другой – мать и вынуждены подстраиваться под обоих. При этом представление о будущем детей у каждого из родителей свое. Кто-то хочет чтобы чадо повторило его путь, кто-то надеется, что его ребенок наконец-то сможет реализовать мамину- папину мечту, ну и есть такие, которые живут здесь и сейчас, рассматривая будущее как нечто от них совершенно не зависящее. Не мне судить, чья позиция тут хуже или лучше, но весь мой жизненный опыт говорит, что судьба человека определяется не столько его воспитанием или образование, сколько врожденным характером.

    Кто из нас не видел семьи, где дети обладают психологическими чертами, начисто отсутствующими у их родителей? При этом зачастую все как один говорят: "Он, она - ну просто вылитый дедушка, бабушка, брат, сестра, дядя, тетя...". И самое интересно, что ребенок этого дядю-тетю никогда в жизни не видел и скопировать его модель поведения не мог в принципе. Другой пример: в семье двое детей. Одни и те же родители, одно и то же воспитание, одни и те же обычая и порядки. Но у одного ребенка все получается и дело горит в руках, а у другого - руки как крюки, за что не возьмется, все валится и ломается. И вот родители начитают постепенно все больше и больше хвалить одного и ругать другого, забывая при этом, что можно быть хорошим инженером и плохим слесарем. Или другая ситуация: любящие мама или папа никак не могут найти общего языка со своим дитем. Встречается и еще более критичный случай, когда понимание нет с обоими родителями, а окружающие постоянно говорят: "Какой у Вас чудесный ребенок, с ним так легко и просто". И что тут делать родителям?

    Можно конечно сказать: больше любви, терпения, понимания. Но это общие слова, а что делать в реальности, если все проявления этой самой любви и терпения вызывают в ребенке лишь раздражение и неприязнь? Ладно, когда речь идет о тех, кому больше 12 лет - тут все можно списать на трудности переходного возраста. Однако как быть, если мы говорим о 6-7-9-10 летних? Тут на сексуальную игру гормонов семейный конфликт не спишешь.

    С образованием все кажется еще более сложнее. Одна идет в кружок, секцию и занимается там десятилетиями, а другой прыгает туда-сюда, сегодня он спортсмен, завтра - художник, послезавтра - фанатеющий от муравьев - термитов юный натуралист. А тут еще и "Здравствуй школа". Когда папа-мама безалаберные троечники, а дочка -сын отличники: тут конечно все горды и счастливы. Но ведь зачастую бывает и наоборот, и тогда: "Горе пришло в нашу саклю". Родители используют весь доступный им арсенал педагогических кнутов и пряников, а в результате получают что-то совсем иное, что совершенно не соответствует их ожиданиям. Почему? Да потому что дети, это не наши копии, а самостоятельные личности со своими темпераментами и характерами: флегматики, холерики, сангвиники, меланхолики, которые определяет их предрасположенности и противопоказания к той или иной деятельности.

    Если бы мы жили сто лет назад, то на этой глобальной мысли можно было бы и закончить, но славо богу, за окном третье тысячелетие, и наука со времен Юнга и Фрейда ушла далеко вперед. Сегодня в арсенале психолога есть не только умные и добрые слова, но и реальные разработки, позволяющие практически учитывать психологическую совместимость тех же космонавтов или авиадиспетчеров. Эти же инструменты позволяют достаточно точно определить, где, в какой деятельности ребенка ждет успех, а куда ему лучше и не соваться. Сегодня уже не с помощью гороскопов и гадалок, а научным методами можно определить, у кого, с кем и какие проблемы возникают при общении, а кто кому идеальная пара.

    Теоретически, делать первичный социопортрет ребенка можно определять начиная с 3 лет, хотя конечно, в этом случае еще велика вероятность ошибки. Наиболее точный результат получается с детьми достигшими 9-12 лет. Даже само понимание ситуации, кто и какой он, мой ребенок, снимает с родительских плеч очень большую нагрузку: а все ли я делаю правильно, а почему у моих-его родителей была так, а в моей семье так... Часто ответы гораздо проще, чем нам кажутся, просто мы не знаем, где их искать. Нужно социотипирование?

    ПИШИТЕ
    ОБРАЩАЙТЕСЬ
    ЗВОНИТЕ

    http://www.tron.ru/

    Борис Дмитриевич Яровой
    Мастер НЛП (нейро-лингивстическое программирование)
    Интуитивно-логический экстраверт

    Комментариев нет:

    Отправить комментарий

    Введите комментарий, и Ваши дети скажут Вам: СПАСИБО