Футбол. Спартак - ЧЕМПИОН МИРА 2018 года

Вот и сбылась мечта 100 нищих миллионов в стране 100 богатых миллиардеров - Чемпионат мира по футболу 2018 пройдет именно в этой стране.  
Видео презентация мечты миллионов



Видео поздравление Д. А. Медведева


Видео поздравление от шоу Перец TV



Видео поздравление от участников массовки русскоязычного шоу "Папелац Перец Хилтон"


Узнав, какая страна станет хозяйкой Чемпионата мира 2018 года, ведущие сокрушаются: "Это не они выиграли, это мы проиграли". 
Причина их проигрыша в том, что они живут в какой-то островной стране: "Мячик все время будет вылетать в Пучину. И кто за ним рискнет плавать?" Секси Ураган не удивлен тому, что победу не отдали совместной заявке Испании и Португалии: "У них уже был один совместный удачный проект – Колумб. Открыл огромную бессмысленную огромную страну..." Неожидано Секси Ураган замолкает, вспоминая другую страну. 




Ведущие участники массовки Перес Клинтон начинают придумывать кричалки для поддержки уродливой сборной на Чемпионате мира: "Нас устроит даже ничья на гладиаторской арене имени основателя нового Рима, Романа Аркадьевича Абрамовича!!!". Они падают ниц и целуют тень от картины с изображением Великого Папы. 



- Победим гладиаторов гальских даже на могиле славянских царей!!! -  Цикало цикает, и продолжает: 
- Цианистые ципки цепляются за цунами, цукаты танцуют целомудренный эксцесс.
- Тут рифма не важна, главное – эмоция, шепчет Ураган - Кирби, похлапывая ресницами фирмы RekLAMA.
- Каждый немец Казахстана будет рад возвращенью в Волгоград!!!" - ниивстуют поклонники Лимнова.
- А кто такие немцы? - видно как что-то спрашивает у Цикалы третий участник подтанцовки шоу "Перед Клинтон. 
- Велкам, велкам ту Саранск, слышишь ты, футбол испанск! -  на чистом нижегородском акценте языка американских майя обращается латентный скинхед к кому-то из публики Майями. - Что ты делаешь, Кака? Ты же форвард "Спартака" - вдруг вся публика на аренах замолкает. Даже на самом верху, на гелерке, где сядет только илоты и презренные спартанцы, наступает тишина. "Спартак, Спартак, Спартак!!!!" - приносится в тысячи головах. Все молчат, но у каждого в голове бьет живая жила жизни: "Спартак! Спартак!! Спартак!!!" 
-Да. Это он. Знаменитый непобедимый Спартак, встал невидимой тенью позади всех этих софитов, судей, призов и арбитров. Он стоял, и каждый из тех, кто еще был способен видеть, кто еще умел слышать, в ком осталась хоть капля благородной крови понимал, почему этому Человеку ЛУЧШЕ УМЕРЕТЬ СТОЯ, чем выживать на коленках.
 Кроме того, ведущие ищут замену южноафриканским вувузелам. Гарик Мартиросян сначала предлагает рояль, но Сергей считает, что извлечь звук, дуя в рояль, получится лишь у Валуева. У Гарика – новая идея: "Пусть все болельщики вместо вувузел дуют в алкотестеры. У всех – красное, но зато как красиво!" Ведущие идет дальше и предлагают изменить к 2018 году сами футбольные правила. "У команды, которая играет в своей стране, ворота должны быть меньше на 6 метров!" - предлагает Светлаков. Продолжает Иван: "Если сборная – хозяйка чемпионата проиграла, но смотрелась лучше, - не имеет значения, сколько было забито мячей".Ургант уверен, что в 2018 году телеоператоров уже не будет, а камеры будут установлены прямо в футболистов, чтобы наблюдать матч изнутри. "Но тогда нашим футболистам надо бегать хотя бы примерно там, где мяч! - считают его коллеги. – И это основной принцип тренировок Дика Адвоката". Новосибирские учение изобрели способ печатать картинки на жидких поверхностях. Причем сподвигли их к этому колкие фразы о нанопринтерах и наночернилах, прозвучавшие в программе "Прожекторперисхилтон" в сентябре. Поняв, что "Прожектор" стал двигателем научного прогресса, ведущие решают предложить ученым еще несколько идей. Сергею нужны "носки, которые магнитами притягиваются друг к другу, чтобы не искать их утром". Гарик хочет, чтобы создали "жидкость, которая делает женщин красивее в глазах мужчин, но не бьет по печени". Кроме того, по его словам, необходимо изобрести новый прибор для синоптиков – "гигантское ревматоидное колено над Москвой". Гость программы – Владимир Винокур. Ведущие предлагают ему поучаствовать в выборе талисмана для будущего Чемпионата мира. Гарик напоминает о симпатичных персонажах русских народных сказок: к примеру, о колобке, который, к тому же похож на мяч. Коллеги Мартиросяна предлагают в качестве символа матрешку, и Гарик одобряет этот выбор: "Россия сама похожа на матрешку: Сочи помещается в Краснодар, Краснодар в Ростов, Ростов в Петербург, Петербург в Москву, Москва закрывается…". "Нет, сверху – Питер", - не согласен гость. Он предлагает в качестве символа Андрея Аршавина, который к тому времени "все равно играть не будет" и которого можно запустить в небо как олимпийского мишку. "Главное – печень не запускать, - считают ведущие. – Будем печень беречь, до свиданья, до новых встреч!"Власти Москвы обещают, что протяженность метро будет расти каждый год на 14-17 км и дойдет до Подмосковья. Это будет возможно за счет перехода на типовые проекты станций. Иван предлагает сэкономить на названиях станций и просто нумеровать их, а Владимир Винокур – не включать свет в электричках. "И на станциях тоже, - развивает его идею Иван. – Представляете, как это улучшит демографическую ситуацию!". "Да, раньше в темноте это делали, - вспоминает гость. – Это сейчас уже разврат!" Гарик предлагает сделать вход в метро бесплатным, а выход – платным, причем, по его мнению, метро может назначать любую цену. Винокур считает, что метро должно оказывать дополнительные платные услуги – вагон-караоке, вагон-солярий, вагон-ресторан.


Владимир Высоцкий. Театральная видео пародия на музыкальный шарж зарисовку циркового выступления


Российская сборная по футболу под пиво марки RekLAMA и песню Высоцкого обсуждает игру других сборных команд 27 июня 2010 года. 


Начало на ??? секунде /напишите точно на какой/
Адвокат Д. в трансцендентальном состоянии видит пророческий сон. России, правильно проинвестировав 300.000.000.000 руб  в подготовку сборной и проведение орг. мероприятий, выиграла Чемпионат мира 2018 по футболу. Закиданная шапками, сборная Бразилии после счета 6:0 просто сдалась. Блог Бастен плачет, Гор и Инчи Большой Змей в коме, Пеле Win ХР 2000 перезагружает исходный код. И тогда шМара Дона вызывает на подмогу внедренного в ФБР агента итальянской мафии Дона Коппа. Но никто, даже Берлусконни не знал, что под этим именем скрывается бывший советский разведчик Штирлиц, тайно перебравшийся после капитуляции в Америку. 
Оценив ситуация, Штирлиц - Дон Копп соглашается с использование трансексвилизаторов. Поняв всю важность поставленной задачи, он убеждает себя и других, что российские футболисты смогут стать реальными чемпионами мира, если победят всех во сне. С помощью подручных агентов КГБ в ЦРУ, они снова погружает всю российскую сборную из 4 человек в этот сон. 

В новом сне счет финального матча остается прежний - 0:6. Только теперь у россиян другой противник - школьник Айнур с тройками по физкультуре (по троичной системе исчисления). Итог игры плачевен - россияне зачем-то проиграли этот матч. Адвокат Д. не понимает, как можно было проиграть такому противнику. "А чего они финтят?" - оправдывается клон аватары андроида Гектар Шавина. Адвокат Д. приходит к удивительному открытию, что для победы надо забивать голы. Клон аватары Гектор Шавина требует сатисфакции, утверждая что он забивал голы. Сверившись с данными системы ГЛЮКНАС, Д. Адвокат уточняет, что забивать надо "В чужие ворота!", как бы тактично подразумевая между строк, что кто-то может забить в свои.
В ответ на это, скромный клон Тор Шавина отвечает по русски потупив взор "Я звезда, я в такие мелочи вникать не обязан", что является калькой с перевода итальянской пословицы "Не царское это дело, в п.... ковыряться"

Второй сон потомков Веры Павловны. Для усиления, в сборную россиян добавлены "Калькулятор Электроника Б64", "Лужков НЕО мэр" и "Карлсон, который всем крыша". В команде противника тоже замена, вместо школьников на поле вышли незаменимые люди– манекены.


Как и предполагали аналитики, это матч тоже проигран. Дон  Копп удивлен таким открытием: "У нас такое в первый раз! Мы даже сборную Нигерии по биатлону сделали чемпионами мира, хотя там двое были инвалидами! Как можно было пропустить четыре мяча, когда мы манекены к полю прикрутили?" А ведь когда-то эти люди были впереди планеты всей и в балете, в культуре, и в спорте... 

Последняя пытка - футболистов погружают в сон, и меняют им этническую идентификацию с русских на бразильцев. И чудо получилось!!! Эти парни с черными кудрями все таки стали чемпионами мира! Но возникает непредвиденная проблема - спортсмены не хотят возвращаться из перпендикулярной реальности в реальную Страну Незаметных Отцов. "Кто нас там ждет? Болельщики, которые готовы убить, если ты не сотворил два-три чуда за матч? Журналюги, которые про обыкновенную пьянку с бабами и гармонью пишут, что это – нарушение режима? Вернуться, чтобы опять услышать, откуда у нас ноги растут?

Футболисты чемпионы решают остаться в бразильском сне: "Мы всю жизнь спим на поле, нам не привыкать!"

ВОПРОС: КАК НАМ РАЗБУДИТЬ РОССИЯН? Какое еще лекарство для нужно, кроме этого? 
Какие есть Ваши коменты, Арии?

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Есть комментарий, предложения, идеи? - Пишите.